white valentine's.

如果只要努力，就能换来你连在梦里都不敢想要的，那么这个世界其实还是美好的。
努力尔后换得的愿望实现，固然美丽。
不过如果有个人，愿意在你不懈的当儿，也与你一起努力，和你一起写愿望。
我觉得这也是人生旅途中，一段旖旎璀璨的陪伴。
我的信念我的坚持，仿佛不是我原本以为的那么微不足道了。


有些时候，我很害怕别人看待我的眼光，即使我嘴上常说我不介意。
我害怕我没有他们想象的那么好，我更害怕他们知道我并没有他们想象的好后，会失望。
所以即使再懒惰，我也要努力让自己成为一个更好的人。
这样才能让另外一个人的愿意陪伴，更有价值。
因为从来都没有完美的人啊，所以我们都更要学会包容接纳另一个人的全部，好的坏的。
我还在学习摸索，所以还要请你多多包容了。


今天你那里下雨了吗？还是天公今晚难得的善解人意，给了你一个无雨的晚上。
你好啊，亲爱的纸片人，我就是那个偶尔霸道顽劣野蛮不讲理的坏丫头。
以后就劳烦你费心了，多多指教啦。

 ♥ 

如果没有一朵，半朵向日葵也不错。

还来不及适应新的一年，一月就不知不觉走进尾声了。
就只剩下差不多两小时的尾声。
这个月我最喜欢的照片，远看像是好多的半朵向日葵，好看吧。
如果凝视它久久能让今晚的心情变得漂亮一点，我不介意用一点点睡眠换这一点点漂亮。
人郁闷失落的时候总想吃点东西，听一听歌，又或者闭上眼睛可是不睡觉。
现在我想念我的麦D，我听什么歌都想哭，我有点倦可是又不想睡。
可是你知道吗，我还是有让自己轻快起来的方法。
认识了快二十年的青梅足马曾经同我说，小时候我心情不好的时候就会一个人躲起来刷牙。
现在我不再一个人躲起来刷牙了，我早学会了一个人安静地躲在莲蓬头哗啦哗啦的水滴里。
躲了过后只要记得再出来就好啦，因为没什么心情是过不去的，我同自己说。

:)

今日，明年。

凌晨一点十一分，你在干嘛呢？
我在听歌写字， 很专心。现在没有人吵，而且我心情满满，很适合写字颐养心情。
耳机只有左边听得见，右边没声了。老早就已经这样，不过我也都习惯了。
我听的歌常常都不太营养，只用左边听的话，那些跟着节奏翩翩曼舞的情绪就可以从右耳出来。
让它们出来，不要留在心里体内。－这是我的逻辑。


星期五拿了假，朋友就约说我们唱歌去吧。
朋友问，为什么女孩子点的歌通常情绪都很重很伊莫。
因为啊这些情绪重的歌听了很容易进入意境，很快就填满了有时候难免空洞的心房。
我想了想，笑笑，然后把这份想法只留给了自己。


朋友说，我唱比较哀伤的歌，可以轻易地就把他们带进了那样的情绪。
这是赞美吗？是的，那是赞美，我跟自己说，然后暗地里沾沾自喜，虽然我不怎么喜欢今天我的声音。
哈哈哈，肤浅的我啊。


要记得，五月天的歌是经典。他们的知足陪了多少人走过他们中学时期的懵懂岁月。
好怀念啊，明知道回不去了却又忍不住想念的那些年。
那些年里，庆幸还有几个玩在一块聊得起劲的知己仍旧走在一起。
那些年里，从没想过会有这么一个你，会成为我心里很重要的人。


『好吃吗，你的甜点。』
「好吃啊，幸好今晚的柚子带点苦。」
『苦的好吃咩？』
「好吃啊，因为汤水太甜了，柚子有点苦所以中和了，这样的配对反而刚刚好。」

「啊，刚刚忘了跟他们说我的柠檬蜜糖不要加糖。」
『这样不会苦咩？』
「不会啊，有蜜糖就够了，我不要太甜。」
『你好像很喜欢苦吼？我一点点苦都不能 tahan。』
「说不上喜欢，我只是比较喜欢味道刚刚好的。」


这是我的思维我的逻辑，你 buy 不 buy 都没关系，我高兴就好啦。
味道刚刚好的甜点饮料，让我觉得莫名的踏实。
虽然有时候，我也想来点很甜很甜的，刺激一下我老人家般的味蕾。
就像那个晚上，我在咖啡屋想喝点甜的，却点错了饮料。

这是一杯，从来都觉得咖啡一定要苦才好喝的我生平第一次觉得苦得不太好喝的咖啡。
barista 画给我的是不是爱心我不知道，但是我比较喜欢朋友马克杯里的那棵圣诞树。


2011 的最后二十四小时了，今天。
今年仿佛过得好快，快得不真实。感觉再不真实，时间也还是确实过去了。
有没有给自己留下遗憾后悔？我偶然问一个我们不常聊天的朋友。
『有啊，而且好多。我后悔没当个好人，后悔这个，后悔那个……』
我说，regrets cannot be undone, so screw regrets。
哎哟，说得倒是轻松啊。


你呢，2011 对你好不好。
即使对今年怀抱着不舍，还是要展望新的一年。
新的一年，请您对我们都要好一点，好吗？
我会对您的仁慈善心，怀抱感恩痛哭流涕感激不尽呐。

喵苗秒妙

刚刚跟 twitter 说 I need a dose of Owl City, BADLY，收音机就很奇妙地播了这首歌。
当下的感觉就是 5791027391 分的快乐，本来空洞洞的心情饱满指数一下子破表了。
每每听它都有份很奇妙的感觉，因为刚刚喜欢它时，我正为一个奇妙的人一时雀跃一时失落着。
莫明奇妙的。可是，对我来说那是一段很奇妙的回忆。


十二月没有经过我的允许，就径直地走过一半了。
明天啊，我一个从小学时期我们就开始要好的女孩子，她就满二十三了。
明天啊，她不再是我们初识时的女孩子，是一个女人了。
明天啊，她的名字里，就开始挂着她深爱的人的姓氏。
明天啊，她要嫁给他啦。
这是多么奇妙的成长，不知不觉我也一步一步走到这里来了。
那个我曾经因为你抢了我的好朋友而生气甚至不喜欢的男生，请你一定一定要好好珍惜她。
一辈子都珍惜这个曾经和我形影不离却因为你我们少了好多话聊的女孩子，知道吗？
因为你对她而言，比自己还来得更更更重要。


圣诞老人，这个年头我比较调皮，偶尔还无缘无故地发脾气。
尽管如此你可不可以还是给我一个许愿的机会？你知道的，我一向不贪心。
为了回报你，我会教你唱一首很奇妙的广东歌，虽然我现在也正在学着。
然后明年圣诞，你就可以为天下的有情人动听地歌颂啦。


偷偷讲你知，那首很奇妙的广东歌啊，就是张学友叔叔的讲你知。

每个大人里面，都应该住着一个小孩。

学生 A ：咦，你的笔盒酱小的。
学生 B ：小不用紧，够装就好 liao。


这些小孩不闹别扭不顽皮的时候，其实都是 heaven sent 的天使。
错就错在我长得太善良，没有杀伤力，所以这些他们都不怕我。
打算下个星期拨个电话给心算中心的院长，跟她说过了十二月我就不教了。
原因很简单，我不喜欢这份工作。
我喜欢小孩，可是我不喜欢当他们的老师。
虽然不至于误人子弟，但我不希望我在他们不听我话时我生气时，把负面的情绪都回投在他们身上。
这样不好，对我，对他们。
而且每个星期六对我而言都很难得很珍贵，我想做一些我真正喜欢的事情。
啊不然等到世界终于末日的时候，才来后悔为什么都没好好过也没用啦，都太迟了。


虽然这些小孩让我差不多每个星期六都爆肝，可是我想，我还是会想念他们的。
调皮的乖巧的聪明的谦虚的普通的可爱的头发粗粗的脑袋圆圆的。


「来，老师教你新东西。」『老师，我很烦恼欸。』
「做么咧？」『我有不祥的预感，我怕我不会做！』

把手机的背景模式换了换，是可爱型的。
一向比较喜欢简约式的，因为耐看，不需要常换，我怕麻烦。
可是有时候，可爱一下也无妨。换一换口味，新鲜一下。


还有噢，我好喜欢好喜欢好喜欢的圣诞节快要到了。
好快啊，你还记得去年的圣诞节留给你的记忆吗？
我记得，因为美好的事情总是比较容易记住的。


还有噢，久违的张智成，他的《你爱上的我》，好好听。
我也很喜欢，很喜欢。
喜欢的程度，就是去唱 K 的时候会点。
可是今天没点到，可惜了。