Sunday, December 30

daylight.

最近很安静,但其实还是有很多想法很多心情。
只是到了指尖,我不知道应该如何清晰记录。
到了嘴角,我也不知道应该怎样轻描淡写。
「你好吗?」
我很好,最难过的时候已经过了所以还过得去;我对他们说。
没关系,之前都能办得到所以这一次也可以的;我对自己说。


2012 已经接近尾声啦,一年又是这样咻的一声就过去了,好可怕。

每一年都没有特定的 new year resolutions,我是不是很懒惰很没有志气。
只是想继续坚持自己喜欢的,不喜欢的还是会抗拒,不能抗拒就勉为其难地接受吧。
本末倒置的坏丫头。


然后,我想自己请自己到自己喜欢的地方走走看看吃吃喝喝玩玩。

和一些跟自己合得来的可爱的人们。
这个也可以算是新年展望对不对。
能有所期待,也是很美好的一件事情对不对。


又辞穷了我,最近辞穷的频率都是吓人的高。

也好,安静一点,对身边的人的耳朵好一点,积福积福。
来,请你听歌,是我很喜欢很喜欢的 Adam Levine 咧。
最近每个晚上我都听他唱歌,结果都心情澎湃得舍不得睡觉。

Thursday, November 8

今天不下雨

下午午休的时候,一路上尽是多云的天空,我还以为会起风下雨。
可以不下吗?下雨的话我又会滴滴答答地一起 mood swing 了。
整个下午埋首工作也不记得为天气忐忑了,只记得放工回家的时候,中午多云的天空竟然不多云了。
我的忐忑也瞬间被豁然舒坦啦。


最近情绪很糟糕,糟糕的程度就是,就连自己喜欢吃的也吃不下。

知道吃东西发泄行不通,所以就换了个方式,买这个买那个。
是不是需要的不打紧,只要我喜欢就好。
衣服包包鞋子,还有我喜欢的书。


今晚看的是 Mitch Albom,这本书其实已经看过了,大概一年前吧。

看完了之后我把它送给了一个很特别的人,因为我觉得这本书值得,而他也值得。
现在同一本书我又买来送给自己了,想再一次渲染这本书的好。
待会我想任性地躺在床上,搂着熟悉的抱枕,一页一页安静地看,直到累了睡着都不知道。


晚安啦,难得不下雨的夜。


Saturday, October 13

礼物

我喜欢收礼物,非常非常的喜欢,可却又不一定喜欢每一份收到的礼物。
因为对于送礼物的人,我又十分怪懒的异常挑剔。
如果送礼物的人是我喜欢的,那么他送什么,我都会喜欢。
有时候并不是喜欢那份收到的礼物,而是喜欢那个送我礼物的人,喜欢接收他的那份心意。
我想你啦,那个买我喜欢的 sunny hill 给我的我非常喜欢的你。



Saturday, September 29

dear Philosopher.

一直以来都为自己所谓的大道理引以为荣,后来才发现,原来滔滔不绝的我,也有安静聆听思考的时候。
好难得啊,难得有这么一个人,有这般能耐让我心甘情愿地臣服听他说。
老天确实疼爱我,把这么一个有自己一套想法的人安在我身边,熏陶我改进我。
惯例的嚣张自我中心太长一段时间了,也是时候换一换思维,应该谦一谦虚。
谦虚的人,终究是比较讨喜的啊。


世界上没有人是完美的,我说。

不一定,depend on 你对完美的定义。你说。
「一个人完不完美,并不在于他不曾犯过错。没犯过错,就没有从中学习的机会。
一个人犯了错后,应该接受并改进自己的错误;知错能改的人,才是完美的。
你觉得没有完美的人,我觉得有,那是因为我们对完美的 definition 不一样。」


嗯,我又上了极其珍贵的一堂课。

张小娴说,好的爱情是你透过一个人看到世界,坏的爱情是你为了一个人而舍弃世界。
我不敢说现在我看到了世界,但是透过你,我对些许事物有了新的想法,不一样的体悟。
我不想当什么 philosopher 了,我倒愿意成为一个乖乖聆听的 believer。


dear Philosopher,今晚趁明月不被云层遮住的那一小瞬间,我偷偷替你许了一个愿望。

希望你可以健康平安快乐,很久很久很久。:)

Saturday, June 2

这里有小掌,有小花朵,有宥嘉;还有你。

这里被我一不留神,冷清了差不多两个月。
我可以把这些都归咎于工作吗?借口是我忙,我忙,还有我忙。
借口是我喜欢想,可是却懒得把这些想法都一一记录在这里,不再像以前那般热衷。


我说,怎么现在我把一大堆的想法都留给自己,不再向谈得来的信任的人们透露这些念头。

是我懒惰了吗?懒得说话,懒得解释我的思维逻辑,也懒得去理会别人究竟懂不懂接不接受。
其实别人不懂不接受不理解也没关系啊,因为世界上能懂你的人真的不多。
而且总是逼着别人懂自己理解自己,这样的行为是不懂事的。
真正的理解,是人与人相处下来用心用沟通久而久之换来的正果,不是吗。
如果你懂我而正巧我也懂你,对于你的用心与努力,我会学着心怀感恩呐。
感谢与珍惜从来就不是件容易的事,但是为了一些我认为值得的他们,我会好好学习的。


最近 adopt 了小小仙人掌一颗,叫小掌,会开花会笑的小掌。

让小掌给杂乱的办公桌,添一添丁点的斑斓色彩。
隔几天得浇一次水,周末我把它带回家让它洗洗暖暖的日光浴,忙里偷闲的时候轻轻地点点它的头。
希望它可以陪我很久很久的一段时间,不要这么快就顽皮想出走然后就任性不回来了。
因为我还不能适应告别,更不能接受突如其来的不告而别。
纵使再没心没肺,面对离别我还是会失措惶恐害怕得像找妈妈的小孩。




「开心了就笑,不开心了就过会再笑吧。」

小掌说。


我家宥嘉今天在小巨蛋神游啊神游,用他荼靡了我好久好久的那把嗓音,为喜欢他的人唱歌。

他一唱歌,我就能看见好多小花朵~一朵一朵慢动作飘落。真像颗糖啊,我家宥嘉。





不过啊宥嘉再迷人再诱惑,他的重要性也不过只是某人的千万分之一。

我说某人呐,你就大大方方地承蒙我的厚爱了好不?

Saturday, April 7

太阳。

一个人开车,可以望见侧镜里街灯美丽的倒影。
我想把这一份不经意遇见的美丽与依依不舍,同某人分享。
喝着对味的咖啡,看看结局不完美却还是有点热泪很动人的别人的故事。
我想把我心里的感慨为别人的心情起落,同某人分享。
起床后把窗帘拉开,迎面而来的是让我睁不开眼睛的光束,映在脸上还热乎乎的。
我想把这一份看似细微却又有些难得的暖意,同某人分享。
心血来潮开车到海边,就为了看看久违的夕阳一眼,再安静地一个人开车回家。
我想把这一抹日落给我带来的静谧安逸,同某人分享。
和聊得来的可爱的人们吃饭,言语和欢笑把我的注意力都支开了,不过我记得食物是好吃的。
我想把这样和睦愉悦的氛围还有那播着的我喜欢的音乐,同某人分享。


这些大大小小零零碎碎,像拼图一样地诠释了拼凑了我的最近。

四月无声无息地到了。无声无息,却又真真切切。
最实在的东西仿佛都一直以这样的形式存在着。
我的三月是美丽的,而我贪婪地希望这一份美丽,可以一直无声无息却又真切实在地无限期延续。


你知道吗,日落要一个人静静地欣赏,才能深感它的斑斓色彩,因为思绪是空白的。
如果可以,我更希望可以和你一起感会夕阳带给我的这一份,无限富足饱满的心灵响宴。




Saturday, March 24

说真话

『你怎么啦?为什么都没有收到你的回复?』
「对不起,因为我不想一直在同一个话题打转。」
『对不起,造成你的困扰了。』


如果真相会让对方难过,你还会不会选择诚实地让他她知道你心里所想的?

最近一个好朋友失恋了,和在一起三年的男朋友分开了。
曾经我以为他们会在一起很久很久,原来那只是我一厢情愿的以为。
原来很多事情很多人,即使向你保证了「我一定不会变。」,也还是会有面目全非的一天。


就像我以为可以一起走很久的他们。

就像我以为我可以耐心地安抚她,一直到她不哭为止。


这些我以为,都不成立了。

因为他们还是分开了。
也因为我在她惶恐无助的时候,没有给她最大的鼓励和陪伴。
对不起,我辜负了你对我的相信。可不可以原谅我不懂事的自私?


但愿有一天,你可以走出他在转身之后还留给你的阴霾。

不要再为他伤神,把时间和精神,都留给自己吧。
很多事情很多人,都比我们想象的来得复杂。
不要埋怨现实残酷,因为这都是我们必须经历的、接受的,这样我们才会长大。


为他
哭过恼过烦过之后,请你一定要为自己争气,好吗?

因为世上最爱你的,终究不是别人,而是你自己。


真相 #1,原来我比没有自己想象的那样善良。

Wednesday, March 14

white valentine's.

如果只要努力,就能换来你连在梦里都不敢想要的,那么这个世界其实还是美好的。
努力尔后换得的愿望实现,固然美丽。
不过如果有个人,愿意在你不懈的当儿,也与你一起努力,和你一起写愿望。
我觉得这也是人生旅途中,一段旖旎璀璨的陪伴。
我的信念我的坚持,仿佛不是我原本以为的那么微不足道了。


有些时候,我很害怕别人看待我的眼光,即使我嘴上常说我不介意。

我害怕我没有他们想象的那么好,我更害怕他们知道我并没有他们想象的好后,会失望。
所以即使再懒惰,我也要努力让自己成为一个更好的人。
这样才能让另外一个人的愿意陪伴,更有价值。
因为从来都没有完美的人啊,所以我们都更要学会包容接纳另一个人的全部,好的坏的。
我还在学习摸索,所以还要请你多多包容了。


今天你那里下雨了吗?还是天公今晚难得的善解人意,给了你一个无雨的晚上。

你好啊,亲爱的纸片人,我就是那个偶尔霸道顽劣野蛮不讲理的坏丫头。
以后就劳烦你费心了,多多指教啦。

 ♥ 

Tuesday, January 31

如果没有一朵,半朵向日葵也不错。





还来不及适应新的一年,一月就不知不觉走进尾声了。

就只剩下差不多两小时的尾声。
这个月我最喜欢的照片,远看像是好多的半朵向日葵,好看吧。
如果凝视它久久能让今晚的心情变得漂亮一点,我不介意用一点点睡眠换这一点点漂亮。
人郁闷失落的时候总想吃点东西,听一听歌,又或者闭上眼睛可是不睡觉。
现在我想念我的麦D,我听什么歌都想哭,我有点倦可是又不想睡。
可是你知道吗,我还是有让自己轻快起来的方法。
认识了快二十年的青梅足马曾经同我说,小时候我心情不好的时候就会一个人躲起来刷牙。
现在我不再一个人躲起来刷牙了,我早学会了一个人安静地躲在莲蓬头哗啦哗啦的水滴里。
躲了过后只要记得再出来就好啦,因为没什么心情是过不去的,我同自己说。


:)