Monday, December 2

短短的记载,趁这一份感动还鲜明。

今天比往常晚离开办公室,因为要做的太多,时间太少。
同事一个一个都迫不及待回家了,心想剩我一个也没关系,人少反而清静啊。
继续埋头于工作时,发现还有另外一个女同事还没走,来回在找着什么东西。
「做么你还没回?」我一边敲打键盘一边问,视线没有离开过电脑荧幕。
『我在帮你找 file 啊。』她也一样,视线没有离开一堆堆的文件。
她知道最近我在找一叠我希望它会奇迹般地自己出现在我面前的文件。


有人说,你能够给另一个人最珍贵的礼物,就是时间。

更何况是放了工可以飞奔回家休息的时间。
感谢生命中这些善良温暖的人,但愿上天也善待他们,因为他们值得这样的善待呀。
感恩的同时也感到惭愧,并不怎么善良的我,凭什么享有这样的暖意


总之,双手合十,还是要感恩。

Saturday, November 23

理想人生

「我们有没有比从前快乐,各自过着理想的人生。
  我们是不是比从前完整,和谁过着理想的人生。」


因为自己不够好不够有能力,所以最近有好多在操心的,超载了都。
感觉很多应该做好的都没有做好,感觉这些没有做好的有朝一日会回来以牙还牙地复仇。
所以要做好准备,无论思想上心理上行为上,如果不想死在这些连环反应的獠牙下。
有好多要做的功课呀。原本以为结束了得过且过的学生生涯后就不用再作功课。
现在发现原来真正的功课修炼,是毕业之后才正式开跑的。妹妹,之前太天真了吼。


没关系,
正因为自己不够好不够有能力,所以才能勉励自己要加油,因为还有可以成长进步的空间。
只要挺住了就没事了,日后这些让你觉得辛苦的大大小小都会成为让你以自己为傲的理由。


现阶段我对理想人生没有什么具体的概念,我人比较没有志气随和一点,只要偶尔有小喜悦就很理想了。
感恩啊,在我心情低迷的时候老天总会给我一些小 candy,对我而言那一是生活给我的最大的宠幸了。


如果刚好你也在这里,而且又这么凑巧的你也在烦恼些什么,那么请你也一起加油坚持吧。
这些正经历的起起落落,都是 blessings in disguise,总有一天你会看见的。


Sunday, October 20

走得累了脚疼了心却是乐的,就是旅行的意义。

现实生活与理想有差距,所以人们才需要旅行,来填补这些不至于把你绊倒却又不得不留心的凹缺。
如果你的每天都因为生活接近理想而被圆得满满的,那就感恩呗。
即使生活与理想背道而驰也应当感恩(虽然我也常抱怨),因为你睁开眼的今天,是很多人奢望的明天与幸运。


到新的地方稍微逛了一圈看一看风景,有了很多心情与想法,好坏参半。

遇见了好人坏人,也发掘了自己的愚昧与不足,也因此成长日记多了一页。
碰上了意图不轨的人,我没有肚量理解他们,也没有君子风度不与他们计较。
可是很多时候却是这些不怀好意的人们,提点了你许多应该上的课应该懂的事。


在广州带着我们的是一个年轻人,偷看了 evaluation form 后反而向我们发飚的年轻人。
问卷上「有没有给小费?如果没有请说明原因。」我们答:没有,因为非常差。
这个年轻人说,他不觉得他的态度差,我们这样的 feedback 要他怎样向公司交待。
「我们在这里人生地不熟,最相信的人应该是导游。但是你并没有做到这一点。」
我觉得作为一个导游如果你连让旅客对你有基本的信任都做不到,你确实应该思过,更何况接到了投诉之后你仍不觉得自己有什么问题。
酒店的 bellboy 是个很直接、很努力的小哥。很多导游没提点的,都是这个小哥提醒我们的,要注意些什么,要提防些什么。
还有令我很意外的是,在这里如果你稍微 polite 一点,他们会吓一跳。礼貌上帮别人 hold 着门时,那个人很讶异地看着我说:这么好啊?!
好个屁,在我们这里这些都是 basic manners。
在广州不长就一天半,可短短的一天半我们却觉得过了好久好久。


出门时遇上好人是幸运的,因为好人会免费给你正元素。

所以人心也不是全都险恶的啊,我是不是可以这样理解世界。
在香港逗留也是短短的一天半,导游是个热心的 uncle,和蔼亲切地像一个爸爸。
有一天路过街上的饼铺看见蛋挞,就说想试一试。导游说时间有点紧,可能没办法。
第二天导游来接我们去吃早餐的时候,手上拎了一个纸袋。
里面装的是他提早去买的蛋挞,晚了就买不到了,买给你们吃的,他说。
那天吃的早餐是很好吃的点心,和还是暖的的蛋挞。这一分心意并不是花了钱就能买到的,所以分外感动温暖。
在地铁站向导游挥手拜拜时,心里默念我会再来。
一趟旅行难不难忘不一定取决于你看的风景,很多时候在于你遇见的人。


这次出门我们一行十个人,虽然称不上熟到烂,但是平日都是聊得来的朋友。
很多人因为一起路行后的磨合渐行渐远,不过我却已开始期待下一个也有他们的旅程。
都是包容了我的不可爱的可爱人们啊,可遇不可求。


意外发现了最能充分记录旅行的原来不一定是最美的风景,而是一张张笑脸。






Saturday, September 21

『怎么会忘了呢。』

《绅士的品格》里,建筑师金道镇和教师徐伊秀有这么一段话。


「到现在也还没忘了她吗?」
『怎么会忘了呢,只不过不会每天想起罢了。』
「…」
『以前开公司时背叛我的伙伴,还有那时离开的员工们,高中的班级主任,
 大学时经常去赊账喝酒的饼店老板娘,Betty 到来那天的天气,
 我全都记得。』


『连衣裙刮到我的包,导致下衣失踪的女人也一样。
 二十年以后,就算徐伊秀不在我的身边,我也还是会都记得。』


再熟悉再亲近再形影不离,总有一天我们还是会成为对方记忆里的依稀一小片段。
能成为你以后记忆里的一部分,也不坏。
至少你能记得我这么一个存在。


在曾经重要的人们心里,你希望自己是怎样的呢?


Sunday, August 11

甲乙丙丁一二三

一。


甲和乙两个人在一起虽然免不了吵吵闹闹,但大家都认为他们可以走很远。

偏偏在大家这样自以为是的期盼里,两个人分开了。
为什么?我们不适合、他不体谅我她不了解我、我忍无可忍、我也走不下去了。
后来的后来,甲遇见了丙,乙之后也遇见了丁。
他会体谅我她能懂得我、我的心被打开了、我也被他感动了。
从之前的非你不可,到现在的原来这个才是适合我的,幸好不是你。
之前的他她成了恨不得从心里抹去的错误,过往的点滴从甜到酸再到涩得难以下咽。
也都后悔着自己把太多的时间精力花在了那个不对的上一任。
所以现在拼命地制造不一样的记忆,谱写不一样的章节,和这个不一样的人。
试图用崭新的面孔故事场景画面,淹没这些以后我会假装记不起了的一段时日。
然后就这样,和你背对背没有瓜葛地,放心地牵着另一个人写誓言了。
从可惜不是你,到庆幸不是你。


二。


一和二也一样,是大家称羡的模范伴侣。

然而却还是分开了,因为一些不是只有爱就足够,假以时日却又能被爱战胜的矛盾理由。
分开以后,过着各自的生活。
生活依旧千篇一律,变得只是从熟悉,一点一点的到陌生。
以往难过有二陪,现在再难过也只给自己一个晚上的期限。
怨过了哭过了睡过了,第二天醒来还是会堆满笑容去迎接未知的下一次的喜怒哀乐。
以往总有一在身边提醒自己的饮食三餐,现在再忙也要求自己一定要按时好好吃饭。
虽然有时还是会忘了时间,偶尔还会想念之前老嫌啰嗦的一的叮咛。
也不是没有遇见新的人,只是有默契的还是把心里的位子留给了老旧的人。
还牵挂着,并且都相信「或许不是现在,但我们一定还会在一起」,这样被牵系的两个人。
一和二生活里依旧有对方,虽然没有以往的紧密,但是依旧无可取代。
许多话我们都不说了,可是心里某些部分,不用明说我都会把它预留给你。


三。


刚刚洗了头,睡觉之前得等头发都干了。

脑子里总浮现几个人生硬的影子,然后曾经从他们口中的他们的故事,一直一直 replay。
感觉自己像是个踮着脚尖窥探别人的变态。
我相信他们当下的所有心情都是真切的,同时也相信他们的聚散是因为缘分深浅。
也会为他们浅浅淡淡的感到欣慰与惋惜。
苏打绿的青峰说,他在录这歌的时候,忍不住哭了。


因为里边有他「非得血淋淋赤裸裸地迎击歌曲里的情感」。



Sunday, July 28

承载着人们沉沉的旅程却还能飞行的,叫做飞机。

那天微斜的余晖中,空中远远的一架飞机,缓缓地在移动,承载着多少人想赶紧抵达目的地的期盼。
盯着一点一点离开视线的飞机,想象着机舱里人们林林总总的心情。
突然觉得这距离好远好远啊,在空中飞行的人们,在陆上等待着红灯转绿的我们。
虽然他们不过只是生活上和我没有交集的陌生人们。


会不会此时此刻你的生活里存在着这么的一个人:

他在你看不见的那里,你在他也同样看不见的这里,两个人却默契十足的像在身边一样贴近。
究竟是什么样的力量,让身在不同城市的两个人,这样牵扯在一块儿。


真神奇。


不小心想起你啦,不难过也不哀伤,只是还是会有些小遗憾。

但愿你一直都过得好好的呀。



Monday, June 24

转。

「我会慢一点回家,想去转一转。」
『去买一杯奶茶,或者喝一杯冰可乐吧。』
因为奶茶冰可乐,都是喝了心情会渐渐变好的开心饮料啊。


每次脑袋顿塞的时候,习惯一个人开车,往安静的有阳光的地方,慢慢地开。

慢慢的缓缓的,为走到了死胡同而正不知所措的思绪找下一个路口。
不知道下一步要往哪儿走怎样走,所以索性停下来放空。
放空了放松了,有些事情想通了,有些事情也凑足勇气下定决心再次面对解决了。
所以放空有时候,是真好的我没有骗人。


开车的时候突然想起很久以前的
一个我,就像记起了一个曾经牢记的名字一样。
有多种样貌与表情,有我熟悉的有我不熟悉的,也有我喜欢的我不喜欢的。
最鲜明的还是我最喜爱的不容易消沉总觉得什么事情都有解决方法的那张脸。
开朗的人,能够让身边的人感染阳光还有希望。即使是逞开朗,也比总是悲观来得强。
最近郁闷地阴天了许久,好像是时候出太阳了吼。


有些久违了,所以我开始想念开始怀旧了。

慢慢慢慢,让自己从新认识再练习这副讨喜的模样吧。
重温自己喜欢的事物心境,感觉总是不自觉的好。
日后请你多多照顾并忍让,这个很多时候都非常任性兼死心眼的坏小孩。


那天放了工去赴朋友的约,莫名其妙地走错了路绕了道,两次。
没有懊恼也没有发脾气,只是开怀地和朋友笑了好久,就因为单纯地觉得好笑。
有这么好笑吗?其实也没有。不过,这可是练习的第一章。



Tuesday, June 11

记。

「delete 之前,可不可以先告诉我一下?」

其实要你在离开之前先告诉我,是因为,如果可以,我想让自己比你快忘记。
记了你这么久,转身决定忘记了这么久,却又回过头来重新记一遍了这么久。

这一次,再难也不可以记起了,好不好。

Friday, May 31

"If it's not okay, it's not the end."

一二三四五,就这样过去啦。你那里一切还安好吗?但愿一切都好好的。
我最近不怎么好啊,应该做的必须做的很多很多。或许我做的不够多不够好,所以总觉得越做越乏。
担心得很多,每天睡前都不自觉地把疑虑都再温习一遍,坏习惯啊。

这一两年来之前那股好傻好天真的所谓乐天已经几乎被磨得平亮了。

可是有些习性啊,毕竟是与生俱来的,是无论如何也无法被剥走的。
即使应该担心的越来越多,却还能保守一份淡定,虽然这样的淡定有时还是会被动摇。
总之,一切都会好起来的。还没好是因为那还不是终点啊。

船到桥头自然直直直。

好吧,就这样耿直地好傻好天真地一直坚信呗。
这是一定要的对不对?

与你共勉啊。

Thursday, May 9

无代誌

想看一部悲伤的电影,催一催泪让自己有放声大哭的理由。
可老妈说我从小就有点奇怪,哭的时候只会安静地流泪。
天啊,小小年纪这究竟是多难得的深沉。

没事,只是工作累了想宣泄乱说话怨天怨地而已。
没事,只是工作上受挫时就想找你说话的根子又犯了。
没事没事,能说出来就没事了。
没事没事,消沉之后我总会找个借口让自己摇摇晃晃地又站起来。

敷片香香润润的晚安面膜就真的没事啦。

Tuesday, April 2

晚安。

分开之后,我好不容易养好的早睡的习惯,被我一层一层地硬生生地剥落了。
之前为你养好的习惯,现在我想从新整理一下。
想养好一个习惯,单纯的是为自己,而不是为任何人。
也一并厘清那些该厘清的情绪,连同记忆。
它们都过去了我不应该放纵地难过,换一个形式,让它们好好保存吧。
就像你,换一个身份,让你继续在我的生活中鲜明着,还是忽暗忽明着。
或许你不再是我的红橙黄绿蓝靛紫,或许你的笑脸都成了黑白的照片。
原来从熟悉到陌生,是这样的让人无力啊。
像闷在心里闷了一个季节的雨,空有乌云却下不成雨。
我不等乌云慢慢消逝,我等的是哗啦哗啦的倾盆大雨。
好啦够啦,应该睡啦。
睡前还是请你听,林宥嘉。


Sunday, February 24

Ai.

「他的老毛病又犯了,这次更离谱。我忍够了,他再不改,我们分开算了。」
「我是不是很笨,之前他一次又一次地说会改,我也一次又一次地相信他。」
「可是每次结果都一样,大家都说我心太软。」
你们真的需要好好聊一聊。不要轻言分开好吗?你晚饭吃过了没有?


「他说,他这一次一定一定会改,我应该再相信吗?是你你会怎么办?」
换作是我啊…对他的允诺我依旧会半信半疑,可是我愿意让他再有一次真的悔改的机会。
「是啊…我也是这么想的。」


其实你想过没有,为什么身边的人,在你一次又一次的失控与食言之后,还一直呆在你身边,不走。

她并不是没有从此就这样走掉的能力啊,只要把心一横,也可以躲得老远老远,让你找也找不着。
是什么让她一次又一次,相信你就连你自己也没有勇气相信的允诺,让已经撇开的手又让你牵。


因为你的失控也跟着失控,因为你的不守信用让她觉得自己很傻。

因为你又一次的我保证没有下次了愿意再挥霍一次信任来当赌注。
可因为是你,我还是宁愿再傻一次,相信你是真的会为我而改变。


一次又一次哭着吵着闹着然后原谅你的人,受伤了疼了却还是为你冒险的人。

一直不走,是为什么。


你知道吗,王八蛋。


Wednesday, February 20

19

去年今年,同一天,同样的人,同样又或者不同样的我。
两个决定,一个好的,另一个也是好的;因为都是会让自己快乐的决定。
所以感谢我,也感谢你。


如果 new year resolution 没有设限,我许愿自己,永远保有这样的能力与勇气。

可以吗?还是我依旧太贪心了,要的终究太多了。
以后提起你,我会说,你是我在 college 认识的好朋友,是一个很好很好很好的人。
很好很好很好的程度就是,我或许会嫉妒和你在一起的人。
只是以后,我还会和别人提起你吗。


你知道谁最爱说谎吗?

是林宥嘉的妹妹。为什么咧?
因为『我妹又说谎。』
因为我妹又说谎,所以在听我没有说谎的时候,我会不自觉地自个儿笑了。
本来想请你听爵士的说谎的,可惜找不到,还想把这一份小快乐也熏陶熏陶你的说。


没关系啦,要不请你听一首,适合睡前听的好好听的音乐。

曾经曾经,我让它轻轻地悠扬了整夜,陪我入眠,只因为我舍不得把它给停了。


Monday, February 11

说谎

很多时候,为了假装成熟与懂事,我们都对自己撒谎与虚伪。
把一些不是真的情绪看成是真的,同时也把好多诚实的心情都拒之心门外。

大过年的,实在不应该有这样的情绪的。

抱歉啦,因为我不够懂事而对你撒了无数次谎的自己。

Saturday, January 19

把我的脑切除一半吧

“如果我是你,我会买了票再说。总得要有了第一步,你才会继续走下去啊。”
好朋友这样对我说,当我嘀咕我有多想去看林宥嘉却有没有任何实际行动还一味地啊讥啊嘬的时候。


也对,总要有一些不假思索的冲动,你才会恍然原来自己也可以有这般的 adventure。

只要肯下定决心、愿意行动,生活中就会多了不可思议的惊喜。
原来有些时候,想少一些其实是对的。
顾虑得太多,往往是因为欠缺勇气。
想得越多,就越懦弱。


这一阵子对很多事情都抱着草木皆兵的心态,我多疑不安对谁对什么都战战兢兢。
甚至对于自己都多了要不得的质疑。
这么久以来,mental health 第一次在这样的谷底。
有时候身边明明都是快乐的人快乐的氛围,我却忽然停了下来,就只安静地看着他们。
眼睛是看着他们的,我的思绪却不在了,都飘了渺了。
有时候甚至整个人定格放空了,思绪却是沸腾的。
或许表面看起来是平淡的,实际上里面却是呱噪的。
有时候明明身边的人都安静了自己思考了,我却自私地动了起来,自顾自话没完没了。
嘴上说着无关痛痒,其实心里又痛又痒,都红了肿了。
有时候甚至可以拿自己开玩笑,那些矛盾的玩笑。
或许语气听起来是随意的,实际上嘶吼到嗓子哑了。


我已经不争气地把一些坏情绪 brought forward 到现在,能不能不计后果的都一下子 write off 掉?

如果 write off 不了,至少把它们都 convert 成豁达的能量,虽然这样很困难。
然后做我想做的,去我想去的,吃我想吃的,见我想见的。


啊,能不能在九月在让人心动的地方偶遇我想见的总是让我心动的林宥嘉。