merry Lady E

如果没有一朵，半朵向日葵也不错。

2012-01-31T22:09:00.002+08:00

还来不及适应新的一年，一月就不知不觉走进尾声了。
就只剩下差不多两小时的尾声。
这个月我最喜欢的照片，远看像是好多的半朵向日葵，好看吧。
如果凝视它久久能让今晚的心情变得漂亮一点，我不介意用一点点睡眠换这一点点漂亮。
人郁闷失落的时候总想吃点东西，听一听歌，又或者闭上眼睛可是不睡觉。
现在我想念我的麦D，我听什么歌都想哭，我有点倦可是又不想睡。
可是你知道吗，我还是有让自己轻快起来的方法。
认识了快二十年的青梅足马曾经同我说，小时候我心情不好的时候就会一个人躲起来刷牙。
现在我不再一个人躲起来刷牙了，我早学会了一个人安静地躲在莲蓬头哗啦哗啦的水滴里。
躲了过后只要记得再出来就好啦，因为没什么心情是过不去的，我同自己说。

今日，明年。

2011-12-31T01:54:00.000+08:00

凌晨一点十一分，你在干嘛呢？
我在听歌写字，很专心。现在没有人吵，而且我心情满满，很适合写字颐养心情。
耳机只有左边听得见，右边没声了。老早就已经这样，不过我也都习惯了。
我听的歌常常都不太营养，只用左边听的话，那些跟着节奏翩翩曼舞的情绪就可以从右耳出来。
让它们出来，不要留在心里体内。－这是我的逻辑。

星期五拿了假，朋友就约说我们唱歌去吧。
朋友问，为什么女孩子点的歌通常情绪都很重很伊莫。
因为啊这些情绪重的歌听了很容易进入意境，很快就填满了有时候难免空洞的心房。
我想了想，笑笑，然后把这份想法只留给了自己。

朋友说，我唱比较哀伤的歌，可以轻易地就把他们带进了那样的情绪。
这是赞美吗？是的，那是赞美，我跟自己说，然后暗地里沾沾自喜，虽然我不怎么喜欢今天我的声音。
哈哈哈，肤浅的我啊。

要记得，五月天的歌是经典。他们的知足陪了多少人走过他们中学时期的懵懂岁月。
好怀念啊，明知道回不去了却又忍不住想念的那些年。
那些年里，庆幸还有几个玩在一块聊得起劲的知己仍旧走在一起。
那些年里，从没想过会有这么一个你，会成为我心里很重要的人。

『好吃吗，你的甜点。』
「好吃啊，幸好今晚的柚子带点苦。」
『苦的好吃咩？』
「好吃啊，因为汤水太甜了，柚子有点苦所以中和了，这样的配对反而刚刚好。」

「啊，刚刚忘了跟他们说我的柠檬蜜糖不要加糖。」
『这样不会苦咩？』
「不会啊，有蜜糖就够了，我不要太甜。」
『你好像很喜欢苦吼？我一点点苦都不能 tahan。』
「说不上喜欢，我只是比较喜欢味道刚刚好的。」

这是我的思维我的逻辑，你 buy 不 buy 都没关系，我高兴就好啦。
味道刚刚好的甜点饮料，让我觉得莫名的踏实。
虽然有时候，我也想来点很甜很甜的，刺激一下我老人家般的味蕾。
就像那个晚上，我在咖啡屋想喝点甜的，却点错了饮料。

这是一杯，从来都觉得咖啡一定要苦才好喝的我生平第一次觉得苦得不太好喝的咖啡。
barista 画给我的是不是爱心我不知道，但是我比较喜欢朋友马克杯里的那棵圣诞树。

2011 的最后二十四小时了，今天。
今年仿佛过得好快，快得不真实。感觉再不真实，时间也还是确实过去了。
有没有给自己留下遗憾后悔？我偶然问一个我们不常聊天的朋友。
『有啊，而且好多。我后悔没当个好人，后悔这个，后悔那个……』
我说，regrets cannot be undone, so screw regrets。
哎哟，说得倒是轻松啊。

你呢，2011 对你好不好。
即使对今年怀抱着不舍，还是要展望新的一年。
新的一年，请您对我们都要好一点，好吗？
我会对您的仁慈善心，怀抱感恩痛哭流涕感激不尽呐。

喵苗秒妙

2011-12-15T20:50:00.000+08:00

刚刚跟 twitter 说 I need a dose of Owl City, BADLY，收音机就很奇妙地播了这首歌。
当下的感觉就是 5791027391 分的快乐，本来空洞洞的心情饱满指数一下子破表了。
每每听它都有份很奇妙的感觉，因为刚刚喜欢它时，我正为一个奇妙的人一时雀跃一时失落着。
莫明奇妙的。可是，对我来说那是一段很奇妙的回忆。

十二月没有经过我的允许，就径直地走过一半了。
明天啊，我一个从小学时期我们就开始要好的女孩子，她就满二十三了。
明天啊，她不再是我们初识时的女孩子，是一个女人了。
明天啊，她的名字里，就开始挂着她深爱的人的姓氏。
明天啊，她要嫁给他啦。
这是多么奇妙的成长，不知不觉我也一步一步走到这里来了。
那个我曾经因为你抢了我的好朋友而生气甚至不喜欢的男生，请你一定一定要好好珍惜她。
一辈子都珍惜这个曾经和我形影不离却因为你我们少了好多话聊的女孩子，知道吗？
因为你对她而言，比自己还来得更更更重要。

圣诞老人，这个年头我比较调皮，偶尔还无缘无故地发脾气。
尽管如此你可不可以还是给我一个许愿的机会？你知道的，我一向不贪心。
为了回报你，我会教你唱一首很奇妙的广东歌，虽然我现在也正在学着。
然后明年圣诞，你就可以为天下的有情人动听地歌颂啦。

偷偷讲你知，那首很奇妙的广东歌啊，就是张学友叔叔的讲你知。

每个大人里面，都应该住着一个小孩。

2011-11-26T23:51:00.000+08:00

学生 A ：咦，你的笔盒酱小的。
学生 B ：小不用紧，够装就好 liao。

这些小孩不闹别扭不顽皮的时候，其实都是 heaven sent 的天使。
错就错在我长得太善良，没有杀伤力，所以这些他们都不怕我。
打算下个星期拨个电话给心算中心的院长，跟她说过了十二月我就不教了。
原因很简单，我不喜欢这份工作。
我喜欢小孩，可是我不喜欢当他们的老师。
虽然不至于误人子弟，但我不希望我在他们不听我话时我生气时，把负面的情绪都回投在他们身上。
这样不好，对我，对他们。
而且每个星期六对我而言都很难得很珍贵，我想做一些我真正喜欢的事情。
啊不然等到世界终于末日的时候，才来后悔为什么都没好好过也没用啦，都太迟了。

虽然这些小孩让我差不多每个星期六都爆肝，可是我想，我还是会想念他们的。
调皮的乖巧的聪明的谦虚的普通的可爱的头发粗粗的脑袋圆圆的。

「来，老师教你新东西。」『老师，我很烦恼欸。』
「做么咧？」『我有不祥的预感，我怕我不会做！』

把手机的背景模式换了换，是可爱型的。
一向比较喜欢简约式的，因为耐看，不需要常换，我怕麻烦。
可是有时候，可爱一下也无妨。换一换口味，新鲜一下。

还有噢，我好喜欢好喜欢好喜欢的圣诞节快要到了。
好快啊，你还记得去年的圣诞节留给你的记忆吗？
我记得，因为美好的事情总是比较容易记住的。

还有噢，久违的张智成，他的《你爱上的我》，好好听。
我也很喜欢，很喜欢。
喜欢的程度，就是去唱 K 的时候会点。
可是今天没点到，可惜了。

星空

2011-11-12T23:24:00.002+08:00

五月天和几米，还有星期六晚上。
这样的配对很对味，绝对满足了我奇怪的感官知觉。

我想看星空，可惜这里没有。

『小女孩天生就有一种本事，可以一眼识破小男孩的伎俩。

不过呢，她们又聪明地练就了另一套功夫，假装不明白小男孩到底在玩什么把戏。』

－几米《你们我们他们》

这些细腻的人们啊，总有本事让我从他们身上找到些许暖意。
有时候我的快乐，与身边的人无关。真的，只是有时候。
昨天是难得的 111111 啊，你为自己留下纪念了没？

我没有，也忘了，给昨天的自己留下任何纪念。

睡觉前不可以想东西，我说的。

2011-11-09T23:27:00.001+08:00

平时的我是呱噪的，话很多，表情也很多。
这样的人会很讨厌吗？
慈悲上天怜悯我身边的人们耳根不得清静，让我安静了几个晚上。
我不说话，我在放空。放空的时候可以想事情吗？
可以，而且还会想得比平时更深入，不注意的话还会忘了回来。

是不是只要我们懂得越多，想法也会跟着越多？
装着这些想法的脑袋像超重了的行李，让这一段穿梭现实幻境的旅程显得沉重。
难怪人们都说，懂得不多的人是幸福的，因为他们想得也不多。
没那么可想，所以更容易快乐。

不是说我不快乐，只是需要整理的东西一箩筐，好多好乱。
我一向没有很喜欢整理东西，因为总需要很长很长的时间，我才能把东西整理成我要的样子。
因为途中太多牵绊与停驻，往往耽误了我的精力我的时间。
就好像我的书橱，整理的时候总会不经意翻出一些旧照片和以前的笔记本。
翻到这些老旧的回忆，事后我总需要很多时间抽离，因为一不小心深陷了，就很难脱身啦。

整理想法的时候，我也会这样。
不要说我不理性，我只是，有点喜欢这样的回味，而这一份喜欢，有些难于割舍。

深刻地想事情好吗？我不知道。
不过前几天的沉淀，我感觉很好。
因为这些说不出口的想法，似乎都找到了出口。
我在后脑勺开了个小小的洞，假装不注意让它们从缝隙逃脱、飞走。
看看这些熟透了的想法，还会不会想要回来我这里。

我想，可是有时候我不说，因为世上没有一个人，可以完全地倾听你。
就像我也不能完全倾听另一个人啊，一样的。
你不能为别人做到的，就不要奢望别人会为你做得到。

但是，如果你对我很重要，我就不会介意倾听你。
偶尔我也可以是个温暖的垃圾桶，而且还是个香香的温暖的垃圾桶。
人总要平衡啊。会想，就要学会说；会说了，就更是要学会听。

这个时候我不想不说也不听，因为是时候入眠啦。
这两只小东西很讨喜，因为它们有着我喜欢的大眼睛。

正能量

2011-10-22T22:30:00.000+08:00

从来不晓得自己会有这么多的负面想法，并且还会糟糕地否定自己。
一直以来我都以为自己还真的是不要命的乐天。
最近起床的时候总感觉那片天空灰灰的，即使阳光其实早已从窗帘的缝隙投射在我脸上了。

每一次当这些负面想法接踵地充斥我的知觉感官时，我总会告诉自己，
没关系在同一片天空下，还有和我一样努力的人。
而且这些人碰巧的还是我的知己好友们，虽然他们都不在身边。
过后我就会很神奇地一下子好多了。

如果现实中我身边有这么一个人，我想我会很爱很爱他。
他身上过剩的正能量，够我用好久好久，一辈子都不愁。

「有时候有些事情我们不能改变，那么就试着享受那过程吧。」
真该庆幸我是被眷顾的小孩，老天让我在淡淡的生活中也能找到不可多得的元气。
加油你可以的，你对我说。嗯好，我也同样对自己说。

有些人，我不希望他们只能是回忆。

2011-10-14T00:16:00.000+08:00

是我矛盾，还是时间根本就是个捣蛋鬼。
我期待的时候，它就拖得很慢很慢；我不舍的时候，它就像烟一样无影无踪了。
一个星期前，半病的我安静地在把要带的衣服折好后放进行李里。
一个星期后，我疯了似的挂念那些不常见但是我会常想念的人们。

喜欢一个城市，不一定是因为那个城市有让人向往的美丽风景。
更多时候，是因为那里有你心系的人。

我们见面聊天吃饭，说笑调侃吃喝玩乐 pillow talk 拥抱再挥别。
我讨厌说再见的时候眼泪快要掉，我也讨厌眼泪要掉的时候我顽固地不语。
明明就有很多话想说，却还是缄默。
因为如果不沉默的话，我怕我会一发不可收拾地稀里哗啦。
因为煽情的「我会想念你的」从你们口中说出来，很催泪。
原谅我是这么一个好面子的人，不让你们看见我的不舍是因为我不想让你们借机猖狂。
一向来猖狂的只可以是我，所以这次也不例外。
只有我才可以嚣张你们不可以，知道吗？

「杯子里搅拌的是蜜糖柠檬不加糖，喝进肚里的却是我们还会再见吗。」
可以不必常常挂念我，但是一定要记得我，好吗？
没关系，总会有再见面的那天，我对自己说。
好啦，晚了，睡吧。

晚安世界，晚安你们。

处女座，生日快乐！

2011-09-17T23:59:00.002+08:00

我说，忽冷忽热的天气比忽冷忽热的人来得更锐利。
忽冷忽热的人伤的是你的心，忽冷忽热的天气伤的却是你的身。
甚至把你从亲爱的人的身边带走，伤了更多更多人的心。
只因为你以后都不在了。

放工回家的时候，车窗外恶毒的阳光。
势必要人们都感觉到它在你肌肤上贪婪的咬噬，却不愿意你直视它。
如果我们做人也像它一样如此蛮横，这样好吗？
废话，当然不好啦。

从小学就认识一直到现在的女孩子从国外回来了，好久好久没见了。
「你什么时候有空啊？我还差你一餐肯德基！」
那个晚上我们没吃肯德基，吃的是久违了的说说笑笑。我很喜欢这样的氛围，说真的。
身边坐着熟悉的可爱的人们，可以分享新鲜事，也可以一起追溯，聊我们以前都傻傻干了什么好事。
从某些角度来看，其实我可以是很封闭的一个人。
只有在熟识要好的人身边，才能整个人松懈舒服了。
认识不久的不熟悉我也可以和你好好地聊，如果我们合眼缘的话。因为我挑剔。
对着一个不熟装熟的人，好吧，我会礼貌地点头微笑回答我想回答的，然后在心里砍剁厌恶你千万遍。

请原谅我这样的不堪，我是伪善的恶人，没办法 please everyone。

除了挑剔，我也挑嘴，从我手掌的纹路看得出来。

手掌纹路究竟可以看出多少秘密？不知道，难怪有些人会介意曝露自己如此私隐的掌心。

吃自助餐的时候我吃了比较多的蛋糕甜点，因为我喜欢。

加了香草雪糕球还有巧克力米的蜜桃挞，我只要了雪糕球不要挞，因为我喜欢。

居家简单的边炉我把入味了的鸡肉片煎了煎，吃得更多的是汤里头的白菜金针菇，因为我喜欢。

因为我喜欢，这个真的是一个很冠冕堂皇的理由。我喜欢。

不用工作的星期五，我也很喜欢。
在朋友们的半推半就的怂恿下，就这样跟着他们一日游去了。

「难得假期可以跟我们一起去玩咧，啊不然你关在家里做么？」

也对，他们说的也不无道理。

在太阳底下我一边听他们说说唱唱说不营养的对话一边流汗。

路太滑我穿的鞋子不对结果跌倒了，痛痛痛。跌倒了第一时间是把脸遮住，不是爬起来，噢天。

因为膝盖瘀青了所以有所顾忌，不小心成了小小一张的 wet blanket。

喜欢原本以为自己会脸青唇白脚软的 flying fox，尖叫了短短五秒以后却很悠哉地欣赏周遭的绿荫。

「现在不怕了吗？」嗯还好，其实还蛮爽一下的，哈哈哈。

很多事情其实也和这个一样，起初以为会很困难很畏惧会不知所措。

过后却出乎意料的看到了不一样的没有预料到的风景，哇有时真的觉得这样的体会好神奇。

今天我的话好多，虽然说的都是写琐碎的杂散的，可是管它的。
我喜欢。－还真是好用的措辞。
今天是一个很重要的好朋友的生日。但愿你今天玩得开心晚上不要再失眠。
现在十一点五十七还没十二，所以，祝你健康快乐。

维他命

2011-09-06T22:11:00.003+08:00

这些都是能让人快乐的小东西，是生活维他命。
小东西有时不起眼，可是对有些人来说却是意义非凡。
每一样东西，无论有生命与否，都一定有自己的价值。就像有些人即使再不堪，在一定的人的心目中，他们仍是珍宝。

我毕业了，真的这次。
以前无数个白天夜里在字里行间挣扎，恨不得摆脱读书为了考试考是为了毕业的这种生涯。
可是现在，却对快在身后模糊不清、那个还是学生的自己念念不舍。
没关系啦，感谢爸妈让我长得要命的乐天，总有办法在有点 dry 的日常中找乐子。
只是往往我的乐子，总会惹得老妈的叨絮，哈。

我的镜头里总是不会动不会说话的主角，因为它们不会意见多多，都任我摆布。
下次我要找个不用我唆使也会笑得很漂亮的主人翁，这一次就由我来迁就吧。
你说，这样好不好？

最近养了一个爱好，心血来潮的就换上让人心情靓的衣服，让自己看起来讨喜一些。
然后，就这样不喧哗地自己过一天。

「你还是要幸福。」

可以握在手心的玩伴

2011-08-19T23:43:00.000+08:00

一个人的个性，能不能从他的电话铃声听得出来？

如果可以，我想我是一个急性子的人。

刚换的电话铃声总响得很急，我也总是急着把想说的话一口气说完。

感谢耐心听我把话说完、又愿意为我重复因为自己自我中心感太强而听不清楚的话的人。

如果有些人在身边，是应该感恩的。

感恩之余，我决定慢条斯理慢条斯理，持之以恒地慢条斯理～

多了一个狮子座玩伴，生日八月十六。

现在还在了解阶段，希望我们好好相处，相亲相爱啊。

因为你还必须陪我一段很长的时间，所以请你务必包容我的急性子和偶尔的怠惰。

好吗？感谢咯。

多希望自己说的话，都是真的

2011-08-03T19:46:00.001+08:00

不是分不清真伪的人，可是常常会把别人的话当真。
「人是会变的，他们说会做的不一定就是会真的做到的。」
「话是这样跟你说，可是你知道他们什么时候会变卦吗？说不定话还没跟你说完就已经改变想法了。」

即便是这样，我也还是很愚蠢地选择相信人们和我说的话都是真的。
是我太认真了，还是大家都太不以为意了。我想我应该学会 casual 一点，why so serious?

只是有些我说过的话，我还是想要去实践。
像是，用现在的努力辛劳换一趟可以走比较远自己喜欢的旅程、爱自己多一点、
在还能走还没有牵挂的时候到处走走停停看看、多看点书、多包容身边的人的不足、
还有那些曾经答应给你的，都给你。

还是平底鞋最好

2011-07-09T21:30:00.002+08:00

「那双鞋子不适合你啦，你是可爱型的。」
办公室里的女孩子对我说，有一次在我最常逛的鞋店里当我问她这双 heels 好看吗。

平底鞋像是很温柔的一个人，他明白你不安分，原谅你偶尔的贪新鲜，让你去尝试你想尝试的。
你碰了一鼻子灰埋怨这个世界不是想象中美好在你哭着回来的时候，给你一个还有我在的拥抱。
玩够了看够了伤够了哭够了笑够了，还有这么一个宠溺你的归属，光想就觉得很温暖很窝心。

我喜欢平底鞋，喜欢像平底鞋一样的一个人，也希望自己能努力做个平底鞋一样的人。
有接纳我的人，也有我包容的人。
让我穿了穿不属于我的高跟鞋脚扭着了疼了一下之后，再恍然大悟：还是你最好。
我也不吵你，因为你有你的世界有你憧憬的目的地。
只是我可不可以偶尔听你诉说你的最近，我想听。

我有一双异于常人的脚，买鞋找鞋的时候比较困难，所以也比别人容易沮丧。
能够找到一双合心意又合脚的平底鞋，那份喜悦和雀跃也自然比别人来得多。:)

总会有人为你铺，回家的路

2011-06-30T22:39:00.002+08:00

有人曾经对我说过，有时候我们会恐惧一些事情一些人，是因为我们对他们它们的不熟悉。
只要经历多了接触多了，日子久了习惯了熟悉了，你就再也不会这样害怕了。
日常生活中我们一次又一次地遇见与经历离别，那种体会比浅浅的擦肩而过还要深刻。
可是为什么我们还是会害怕，为什么在道别之际还是会卷缩颤抖，会茫然会不舍眼睛还是会闪泪光。

是不是因为拥有的时候不够珍惜，所以才会那么恐慌那么失措。
总是在拥有的时候不好好学习啊，我们这些顽劣的人类。

「老的，你要好好走。要靠着亮亮的地方走，不要走到暗暗的地方去，知道吗？」
周围围着的人太多，我探头探脑的时候看见阿嬷抚着阿公瘦削的手，不放心地叮咛。
如何向很爱很爱的人道别？我舍不得你，可是你非走不可。你放心不下我，可是却又不能为我留下。
在天堂的入口，是不是都会有给你机会最后一次回家看看善良的天使。
跟恶劣的我们相比，天使们都是无比仁慈的，对吧。

姑姑表姐说，深夜听见熟悉的泡咖啡的声音，铁汤匙敲拍着透明玻璃杯规律的节奏。
滕椅被拖着和瓷砖地面的磨擦那声音是怎样的？是不是会让人想起阿公的声音。
不是巧合，我宁愿相信阿公是因为不放心所以才回家看看。
或许他更挂念那个牵绊了一生的老伴，要听一听她睡着时的气息才安心。

这只黑白斑驳的蛾差不多一个手掌大，在阿公家歇息了两天，飞走了又回来。
它很乖，子孙争相拍照留念的闪啊闪的镁光灯它都不怕。
还很听阿嬷话地在亮亮的灯管边，静静地呆着。

有咖啡香的这些天

2011-06-12T23:29:00.001+08:00

如果考试季节是有味道的，那么它便是麦D早餐的那杯咖啡。
醒神的咖啡香，还有被奶精稀释了的苦。

啊，都告一段落了。
让人费神眼睛睁不开的笔记不用再念了，可以暂时搁置，成绩公布了再打算该怎么处置。
好坏参半吗？这一次坏得好像比较多，老爸的所以你考得怎么样我有点无言以对。
之前病得五颜六色的人也慢慢好起来了，不用再晚上睡不着，早上醒着的时候还要随时警戒候命。
买吃的买用的，打算家里的打点外头的。

有时很佩服老妹，很多时候她都比我这个做姐姐的来得冷静理智。
尤其是在紧要关头、在我慌得六神无主、在我只会问怎么办怎么办的时候。
很多时候我们都要学会一个人，因为没有人为你随传随到啊。
上天终究是怜悯的，不会让你这样一个人难捱。
虽然有时候你还是会觉得自己还不是一样一个人身边都没有谁，其实或许只是你没发觉；
老天早已经把你需要的，而不是你认为你需要的人，不动声色放在你身边了。

没感觉到身边有任何强烈的 physical presence，或许是因为老天认为我一个人也能够度过。
又或许我忽略了同我说话的声音，虽然看不见具体的形象，可是还是听得见。
反正最难过的都已经过去了啊，没事没事，我仍是无缺无烂完整的人一个。
上天肯定会为这样的我而倍感自豪的。

只是身体健康的，请你一定要继续健康下去，快乐安康。
身体不那么好的，请你务必好好对待自己。一直让身边的人难过和担心，这样不太好噢。

感恩啊，这段我以为我会哭红鼻子的日夜，有我感受不到他们的 physical presence 的 The Script 陪我过。
:)

习惯

2011-06-01T15:54:00.002+08:00

习惯是很可怕的，可是我却把它当成贴身物件一样随身带着。
让可怕的东西与自己这样亲近，是我引火自焚，还是这就是它的神奇它的魔力。

习惯最可怕的时候，就在倘若有一天你不得不将这份习惯丢弃之时。
把它丢弃其实并不可怕，致命的是丢弃后整个人被掏空的感觉。
我容易不安，不能置身这样的空荡，因为我会慌、会失措。

很多时候我会放纵自己，让自己做喜欢的、习惯的事情，即使真切地知道，这样下去或许不很好。
可是怎么办，它已经生根了啊。硬是把它拔起，痛得不是它；是我，是这里面。

我习惯在家时把头发梳去左边，可是出门的时候我又把它梳回右边。
我习惯听歌，不管是一个人的时候、冲凉时、敷面膜时，还是睡觉之前想事情时。
我习惯时不时跟一些人们说话，问问他们你最近过得好吗。
我习惯睡觉的时候把臭臭的抱枕压在眼睛上，然后手放在枕头上再慢慢睡着。
我习惯对不在乎的不怎么喜欢的人缄默，对着熟悉的喜欢的却很呱噪很多话。
我习惯在假日出外跑跑，没事的话就在家乖乖地静静地呆着，放空。
我习惯盯着衣橱的衣服，想了又想看了又看，最后还是挑回那件常穿的。
我习惯人与人之间刚刚好的温度，所以努力学习让自己不温不火，可却总是不合格。
我习惯对有些字眼敏感，因为它们会让我联想到在乎的人。
我习惯在笔记上写些有的没有的歌词，随手画一颗星星抑或一棵树。
我习惯把盘里的饭粒都吃干净，「要不然以后男朋友会满脸长痘痘」，这是爸爸说的。
我习惯吃菜叶，比起鸡腿我更喜欢鸡翅膀。
我习惯只挂念一个人，有时候。
我习惯房里的窗帘只拉一边，因为另外一边要留给空气自由进入。
我习惯穿平底鞋 ballerina flats，尽管鞋橱里有几双因为我抵不住诱惑而带回家的高跟鞋。
我习惯大咧咧露牙地笑，可是老妹说我笑时眼睛像是五十岁的眼睛一样什么纹都跑出来了。
我习惯站着整理文件，感觉这样好像比较容易找到我需要的文件。
我习惯买东西时问身边的人怎么办要不要买，虽然有时心里其实早已经有了决定。
我习惯在温书的时候想象有谁也和我一样在这个时候埋头苦干，这样我就不会感到孤单。
我习惯只记得一些美好的事情，外头很大，太多的哀伤装不进我有限的左胸膛，因为还要装快乐和知足。

刚刚看了看久违的 Friendster，那里有中学时和刚上 college 的回忆啊。
回忆也是一个满分的可怕家伙，让我自己对着自己笑了整个下午。
突然觉得我的生活真的一整个完蛋了，因为我把可怕的习惯和回忆都毫无保留嵌入其中了。
让它们恣意妄为，我却无动于衷，照单全收。

请记得想念我

2011-05-17T15:35:00.001+08:00

A hello is often trailed by a goodbye. What comes after a second hello then?

A harder goodbye.

「刚刚你拿行李走的时候的背影很潇洒。」女孩子说。
我说，潇洒的背影本来就应该留给离开的人啊。
我把那样的背影留给你，这样你就不会看见我留给自己的舍不得。
这样的不舍太沉重，不能让别人看见，因为害怕别人也跟着我一起难过。

常常就是因为知道自己这样的性格，所以会时时警戒自己。
不要在自己不会久留的地方过于留恋些什么，这样走开的时候也就不会太难受。
可是常常都只是嘴上说说而已，做不到。

一次又一次的转身，却越是一直一直为自己找个回来的理由。
堂而皇之、说出来自己也觉得理所当然的理由。

似乎把太多情绪都留在一个点，回到家后反而觉得空空的轻轻的。
只是今天难得是假期，多好啊。
可是讨厌假期结束后就得回到枯燥的工作岗位，不喜欢不喜欢不喜欢。
把这样的负面情绪 convert 成对下一个假日的期待，会不会比较好？
虽然期待过后又是一连串的不喜欢不喜欢不喜欢，这样的恶性循环。

今天的负面情绪似乎过于猖狂 overload 了，多久的修行就这样毁之一旦啦。

“或许只有你懂得我，所以你没逃脱。”

2011-05-07T22:47:00.000+08:00

我说邓紫棋真幸福，我只能听我家宥嘉唱歌，而她却可以听见他唤她亲爱的。
只是个很普通的昵称，可是如果是从在乎的人口中说出来，感觉就一整个不一样了。
应该是甜的。

在异乡的朋友知道我喜欢宥嘉，对我说，check 一下 inbox，你会感激我的。
是的，我真的很感激每逢宥嘉出专辑时他还记得我的喜好的那份心意。
每个人的生活中都有太多不同的琐碎，要记得另一个人生活里的琐碎，确实不容易啊。
而且我们往往很偏心，会左挑右拣，选择性地只记住有些人的喜好。
所以对于记住我的人们，实在应该跟你们说声斤甲骨摸窝。

有些人会记得我们很久很久，可是我们并不一定会把他们放在心上，有时甚至还忘得很彻底，噢天。

找遍了可以找的 cd 店，却还是找不到 Mindy Gledhill 的 Anchor。
有时会对这座城市很懊恼，当我找了很久都找不到我喜欢我想要的东西时。
这样的执著其实并没有很好，可是也不会特意去改了，因为我知道改不了。
说穿了还是因为我懒惰，而且相信总会有一个愿意接纳我全部也不埋怨的好人。
肯定会有这么一个好人的，对吧。

「这世界还有好人吗？」
『有啊，两个。』
「谁？」
『一个刚过身，一个还没出世。』

我说现在人们都生病了，都需要一些让人冷不防的笑话来陶冶性情调剂身心。
还好林宥嘉的声音是温热的，可以换一夜睡眠的暖。
有他这样的一个存在，有时冷冷的世界终究还是善良的。

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2011-04-22T15:58:00.001+08:00

每个晚上，睡觉的时候都会做梦，好的坏的都有。
早上起床的时候，刚刚做过的梦都是零零碎碎的片段。
有些清晰，有些模糊；有些记得清，有些想不起了。

梦很美，因为可以让你见想见的人、完成想完成的。
却还是一再地提醒你：亲爱的，梦够了就应该睁开眼睛乖乖起床啦。
不要怪梦太美，要怪就怪自己分不清虚实。

今天可以过了九点再懒懒地起床，这不是梦。
吃一顿好吃丰盛的早餐喝虽然有点苦但很香的咖啡，这不是梦。
逛一逛书局翻一翻图很多字很少的绘本，这不是梦。
虽然走得脚跟很疼但至少找到了适合自己的鞋子，这不是梦。
下午三点外头阳光很烈我在家慵懒地听歌写字，这不是梦。

多了点时间赖床的早上、周围很多人很嘈杂地用早餐、书局里人很多没买到真正喜欢的书、
虽然大了一码但不会松脚的平底鞋，还有有点词穷有点惺忪的脑袋。
一天的假期，对一个每天都把大部分时间给了工作的人而言，何其珍贵。

不用工作的今天好奇妙，心情靓得听什么歌都觉得好听。
还是好开心，看着脚上那双我踏破铁鞋寻觅黑色的 flats。

你好吗？

2011-04-09T23:11:00.000+08:00

跟很久没见面抑或很久没聊天的朋友说话时，会习惯性地问最近你怎样啊。
刚上小学学会的第一句简单的英文就是 how are you，我想这样的教育方针还是有它的原因所在的。
你好吗，里面究竟藏了多少不为人知一笑而过的话语。

习惯了现在的生活节拍，每天规律地起床吃饭工作放松洗澡说话。
只是有时候不知道为什么会突然感觉空荡荡。
人来人往的街上，突然会有抛下这里的一切，奋然到一个我不熟悉的新环境尝试生活的想法。
这是一个非常勇敢的念头，我一直都这样认为。
我在等我在用功，要自己凑够筹码和勇气，可以去看看新事物。
working hard, to buy the life I want.
我对自己说。

好多好多事情要做，感觉在 office 的时间过得好快好快。
不知不觉，就午休了。眼睛望一望时钟，又是五点放工时间了。
每一天这些都可以是小小期待。期待可以让时间变得漫长，却也可以让人有时间过好快的错觉。
世事真是好奇妙好奇妙好奇妙。

最近发生在我身上的好事其实还不少，却没有了以往我会一天到晚咧嘴笑的那种心情。
不惊不辱，不悲不喜。再这样下去我连尼姑都可以好好当了。
不过这样也好，没有起伏太大的心情，人也平静很多。
淡淡地过，也是一种境界啊不是吗哈哈。

和一个几个月才联络一次的朋友聊天了，刚刚。
他说现在放假一个月，过后就是新生活，在全新的地方。
因为工作的性质所以每天必须面对许多 hellos and goodbyes。
我说，为了不让自己因为每个再见而难过，你会不会把人与人之间的联系看得更轻。
不会，这样反而让我更重视人与人之间的关系。他回答说。
男生也是会长大的，我似乎把他看得太短浅了。

你好吗？

我很好，而且很忙很忙很忙。只是偶尔还是会想起应该搁在脑后的人。
你呢？

April.

2011-04-01T21:02:00.000+08:00

去年的 Good Friday 落在四月二号。为什么会记得？
那天运动过后，肚子饿了和女孩子一起去找吃的时候，我一边开车一边自个儿咯咯咯笑了。
好快，一年就这样过去了啊。

老妹今天告诉我说，四月二号是自闭症节。
所以，快十六岁的小妹，自闭症节快乐啊。

愚人节，也记得要快乐。=)

不要心疼，也不要自责

2011-03-12T15:51:00.003+08:00

我不希望别人心疼我。
如果心疼我，就说明了你不能为我做些什么。
只能眼巴巴地看着我继续这样。
所以，请你真的真的真的不要心疼我。
有人心疼，只会让我觉得自己更可怜更愚蠢。
自怜自艾的女孩子是不好看的，知道吗。

我有可以清晰分析事情的思维，也有足够的行动力，可以让自己很好。
我是不要命的乐天派，没有什么事情是过不去的。

真的，我就是这样相信着，很久了。

这是一篇匹布那样长的抱怨

2011-02-27T21:26:00.000+08:00

老妹说，我人小小怎么冲个凉需要这么久。
她不知道，我很享受从蓬澡头水沙沙细细地打在身上，只有水声和水蒸气的宁静。
这个时候我想得最多，好的不好的，象水流很急游得很快的小鱼一样，窜过脑袋。
这个不知道是好还是坏的习惯是一个朋友说过的，她说，冲凉时她可以想很多。

最近总是为自己找借口来生气来不满，也不知道为什么自己会这样的让人厌恶。
会因为小小的事情不开心不说话不啾不睬，怕自己一开口就大声叫嚷还是独个儿生闷气，我也不清楚。
这样的一个女孩子很让人受不了吼，我自己也不喜欢。

「你做么？」头痛。
「做么头痛？」不知道。
「烦恼。」烦屁啊。我说。

刚刚明明还有很多想抱怨的，可现在却想不起我在不爽些什么了。
像是没有预兆的台风，狠狠扫过后就只留下满目疮痍的坏情绪，残局我来收。
才工作不到两个月我就开始厌倦了，厌倦这样的生活让我不甚负荷。
我知道是自己修养不够，可是还是会忍不住去想，难道这就是我想要的。
工作是一辈子的事情，终于明白为什么人家说职业要是自己喜欢做的。
话是这样说，可是有多少人可以这样幸运，又有多少人还不是为了生活而放弃了自己喜欢做的事情。
所以我羡慕那些可以为自己的兴趣而奋斗的人们，看他们聊生活聊学业侃侃而谈时会发亮的眼睛。

难怪有些人辛苦拼命了一整年，为的就是犒赏自己一个 great escape。
去哪里都好，短暂告别工作岗位透透气也是好的。
应该开始规划自己的财务状况，如果我也想要一年只有一次却会让人引颈盼望的 runaway。

或许现在该好好想想的不是这些，还有其他当务之急的，像是该怎么安排自己的时间。
上天是公平的，每个人都只有二十四小时，不多也不少。
为什么有些人能做那么多而我却不能，我想这些都是自己应该省思的。

刚刚洗过的头发很好闻很舒服，这好像是近几天来最让我轻松的事情。
可不可以 ignore 公司 laptop 里的文件，我比较想好好地安静地不想那么多地看完我的书。

我不懂

2011-02-20T18:11:00.000+08:00

这就是现实社会啊，你之前在学校经历的只是芝麻绿豆小孩子之间的怄气而已。

老妈做饭时这样语重心长地给我说道理，除了无言，我更感到无力。
为什么人与人之间就是要搞到这样复杂，为什么简单一点的事情就这么困难。
我不懂。就像也我不知道，什么时候我会成为下一个他们的箭靶。

才发现我不懂的东西太多了，我太不懂事，对很多事情原来都一知半解。
有时候我宁愿知道得少，好过知道得太多。
因为我能承载的不多，更何况这都是一些负面的、不营养的、会伤心脾的。
身体思想方面我都一样营养不足，我只能吸收比较多的养分，容不下那些杂七杂八的。

「要对 ngiao ji 你的人笑。」
笑不出的话怎么办？可以面无表情呆呆的吗？
那天晚上 mood swing 实在很猖狂，可是听到一个人的笑声说话声之后，渐渐就没事啦。
还可以睡得安稳，就算睡少了也还可以精神奕奕地去加班。

倒是睡不够就会坏脾气的你，今天好吗？
不要忘了白开水，那个必须与你如影随形眷顾你的好朋友啊。

雨好大好大好大

2011-02-12T00:27:00.001+08:00

外边的雨好大好大，左边的宵夜还搁着，我一个人在家。
听喜欢的音乐，做喜欢的事情，还想翻一翻喜欢看的书。
说穿了，懒骨头就是喜欢这样的写意啊。

刚刚雨大的时候我看不清挡风镜的时候才发现原来自己其实喜欢一个人开车。
远一点的路途没关系，有应景的心情，喜欢的电台就可以整装待发了。
昏黄的路灯，豆大的雨点，斑驳了视觉。像是一场沁透心脾的演出，陪我回家。

最近因为过甚的自信而做错事情了，忍不住向老妈发牢骚。
这么辛苦，干脆一点找一个人嫁掉在家摇脚啦，这个年过半百的老人家说。
哎哟我说，做人不可以这么胸无大志噢，这样会被看轻的。
一个人再渺小，也不可以没了属于自己的气魄啊。

好的好的，我会好好学习。
把一部分工作带回家了，老天保佑让我有那份冲劲去逐一完成吧。

还有还有，大堵塞的鼻子你也要争气一点，赶快给我好起来。
早餐午餐晚餐茶点宵夜通通味如嚼蜡，吃再好吃的也等同于暴殄天物。
根本就吃不出什么味道啊，坏了那一份吃到好吃的就会无比满足哇一声的福气。

更糟糕的是，走了调的嗓子重重的鼻音，扫了我想说话的兴致。

x.

2011-02-04T20:08:00.001+08:00

曾经很羡慕小时候的自己，因为那时候的快乐很简单很容易。
只要一双恐龙脱鞋就可以开心很久穿很久，穿烂了也舍不得换新的。
只要圣诞老人来过早上醒来的时候枕边有一大袋的零食汽水就可以雀跃很久。

我一直以为，只要长大了快乐就会变得复杂了人也会变得更容易不快乐。
因为不知足，要得更多。

可是那天凌晨，站在屋外傻乎乎的仰望被五彩点亮的夜幕，我被喜悦无声地拥抱着。
一束又一束的烟火，把家里的白墙也燃亮了，缤纷地跳烁着。
即使烟火之后被刺鼻的白烟覆盖了，可是我还是会等，等烟火下一次的舞动。
烟火虽短，可是它璀璨的那一瞬间，却像是永恒。
我的双眼是一部相机，把这些一年只看到一次的画面都咔嚓一下，收进心里面了。
等一年后的这个时候，再翻新，refresh。

我希望不在这里的你，能透过我的眼睛看看这里的烟火。
因为这是我想和你分享的美好啊，非字语能形容的绮丽。

是不是人长大了总会懒惰一些，不但不积极找旧同学聚会，就连穿什么也懒得去想了。
噢天，我想我还是应该多移动一些，这样就不会这样无可救药地慵懒下去。
是的，是很应该检讨一下。
好，检讨的时候，来吃点零食补补体力吧。
多吃点没关系，假期过后忙一忙，就会把这期间该吃的不该吃的都耗掉了。

新年的时候好话听得多了，听了笑笑就好，因为每年都会听多一次。
听现在 play 着的梁静茹的暖暖，那感觉比听这些吉利话，温馨多了。

啊怎么办，我想念那天晚上虽然不是为我放但还是漂亮得我忘不了的烟火。
其实，我更想念那个笑起来很好看的你。:)

good life

2011-01-19T23:33:00.001+08:00

今天早上差点忘了准时起床，要不是老妈「喂几点了还不起身！」的河东狮吼，今天我就破纪录啦。
报到不到十天的新兵迟大到，成何体统你说？这是要重罚的！
昨晚疲倦过度，想说听完几首喜欢的歌就调闹钟睡觉。
结果歌一首都还没完闹钟也没调，就一不小心呼噜睡着了，还不知好歹的安心一觉到天亮。
如果白目是一种美德，我是当之无愧的德高望重了。

我想把新买的杯子带去，累了爱睡了可以到小小茶水间拿热水泡很香的咖啡醒醒神。
可是我还太新，不敢这么快就这样恣意妄为。
我想和他们一样独立地完成自己的工作，做起事来一点都不马虎不战战兢兢。
可是我学习能力没有很好，集中力也很涣散，把过程都拖慢了。
我想在做正经事的时候听喜欢的电台，一小时就播出几首的过年歌让我很想快快放假。
可是我知道自己不是来玩的，所以认真是自己本来就应该尽的本分。
我想跟新同事都打成一片，不然一直埋首不说话我会觉得自己很孤僻。
可是不知为什么我竟然不知道该说些什么好，还意外的少话，真是晴天霹雳雷电交加。
我想把位置很不对一直对着我吹的空调给调小，我的伤风几天了都没转好。
可是这样很自私，办公室里不止我一个还有男的女的老的少的好多个名字我记不清。

我想把这样多不成熟、太自我的想法都逐一更正，这样才能有所成长啊。
现在每天睁开眼睛就要面对的和以前不一样了，所以有必要 adjust 一下过于松散缓慢的 mode。
要积极点、勤奋点、不耻下问点、不怕辛苦点、忍耐点、细心点、勇敢点、刻苦点、脸皮厚点。
很多很多点，所以我必须加多多多多油，把它们都化成正面力量。
只要有诚心有热忱，凡事都会 ok 的，对吧？

没关系，不要慌。
最重要的是虚心向大家学习，不要害怕犯错。
可是犯错了就要知道从中学习，否则就太对不起花在错误里头的时间和精力了。

不要怕，我不怕。
才不会怕这么多的我想我想我想和可是可是可是咧。

最喜欢办公室里的 food-sharing culture，我还以为这么一个 culture 就要终止在上一个学期了。
没料到它会这么巧妙地转移到这个新环境，陪我这段希望不会很长的又慌又钝的过渡期。
下次到超市补仓的时候，可是顺便看看有什么新鲜的好吃的可以带去分享。

呃…在闭路底下吃东西好像不太好，下次不要在那边吃。
好的我记好了，下次我会注意点的，谁叫我就坐在闭路视野的正中央啊，哈哈哈。

晚上不能听这样的歌入眠，精神会过于亢奋不能充分休息。
现在就先听个够，待会临睡前得调了闹钟再沉思晚安后入睡。
啊不然明天打瞌睡被看见了就不好啦，会被狠狠扣分的。
最最最喜欢这一段。

hopelessly, I feel like there might be something that I'll miss.
hopelessly, I feel like the window closes oh so quick.

hopelessly, I'm taking a mental picture of you now.

'cause hopelessly, the hope is we have so much to feel good about~

好坏参半

2011-01-06T20:15:00.001+08:00

hello, we received your application and can you come in for an interview tomorrow?
YEA SURE! DEFINITELY! what time?

老妹说，我从接到电话开始就一直在暗笑。哈哈哈没法子，我等这通电话等很久了。
焦躁不安的一个礼拜，显得特别漫长。因为等待总是漫长的啊。
朋友说，好的东西是值得等一等的，耐心点。嗯，甚有道理。

"Nothing that's worthwhile is ever easy. Remember that." - Nicholas Spark

该穿些什么他们会问些什么如果我答不出话来该怎么办他们会不会刁难我我会不会慌张过度脑袋当机了。
临睡前是不应该想这些的，因为会越想越紧张越亢奋，也不知自己翻了多久。
左侧睡右侧睡大字睡脸朝地睡都没用，眼睛睁开了又闭上闭上了又睁开，像是不休的轮回一样。

interviewer 看起来很和蔼，可我对她而言却看起来很懵懂很模糊。
说说看你的优点。
……。没两下子就三言两语报告完毕了。
缺点呢？
…………………………。哇数不尽，我好像有点过于滔滔不绝了。
你会不会觉得自己有一点 blur blur 的？
会啊，有些时候我真的很 blur，也很善忘。

虽然说诚实是美德，值得佳赏，可是哪有人在面试时这样说的！
可是都已经于事无补了，就只能把我的欲哭无泪留给我的后知后觉咯。

面试时问的问题会不会都一样？如果是这样，我的第二次肯定会做得比第一次好的。
可是不是什么事情都会有第二次啊。如果什么都能够重来，世上就不会有那么多遗憾后悔叹息唏嘘了。
刚刚冲凉的时候时间长了，因为我在花洒下很慎重地思考。
仔细想想，其实自己能够做得更好的。问题不难，只要清醒地思量就可以应付了。
不知是因为睡眠不足还是紧张感不够，有些问题总觉得我拿捏错分寸了。
还有就是有些不该坦诚的我都太坦诚，应该推销自己的时候又没有推销。
哎哟哎哟哎哟笨死了笨死了笨死了。难怪老妹总爱说我笨，现在我总算明白了。

和蔼可亲的她说，在这里你可以犯错，不过只限第一次；因为我们都得从错误中学习。
我犯错了，也反省了从中学习了，那么我的觉悟可以被 appreciate 吗？

烦躁的时候做什么最好？冲凉，还有喝可乐。
吃一些自己想吃的，看一些轻松愚笨的肥皂剧，顺便等老妹把甜甜的 jelly 弄好送到我跟前。
我弱小心灵受挫了，是应该备受关照一些的，不是吗？

辛苦啦。:)

明年再见

2010-12-31T15:09:00.001+08:00

到了十二月，随时都会有惊喜的时候。
我说的惊喜，是你不知道什么时候，面子书上会有你的照片。
而且张张都是 candid shots，你不知道什么时候自己被拍下来最自然的表情。
像这样。

all photos credit to Joseph : )

算是好看的了，因为我比较能够接受大笑的自己，比起那些表情怪异的。
其实也没关系啦，身边的人也没有嫌弃这样的我啊，所以我也没什么好介怀的。
真是个幸福的女生啊，不是吗。
要珍惜年终我们还能见面畅谈玩耍的机会，因为不知道这样的温度还可以维持到什么时候。
以后工作的工作，留在外头的不回来了，组织家庭了的为人父母。
很快就各自有各自的生活，能聚在一起玩 Bang! 玩 Mafia 都成了忙碌之时没时间回味的。
我应该会很想念欺负这一帮人的时刻。

还有几个小时今年就将成过眼云烟，应该写一写新年展望吗。
可是我没那样的习惯啊，因为太随心了，当然有时候还是会适时考量。
习惯把应该做的记在脑子里，虽然脑子太懒惰不管用，常常忘东忘西丢三落四。
难怪老妈会这样不放心我啊。好吧，下一下决心用一年时间让自己长大一些。
不用长很大，只要能照顾自己就好了。当然，偶尔的任性还是一定要的，当作调剂。

昨天去给自己添新装了，选的衣服和之前的不一样，因为我该开始定下心，找工作了。
把履历寄出去了，在等消息。这期间很害怕自己会 miss 掉任何一通重要的电话。
因为我耳朵也和脑袋一样不灵光，常常听不见电话响。
好像太迟把履历寄出去了，都到年关了，一个成绩平平而且懒散成性的平民女子，应该不怎么会被搭理。

今晚应该会和朋友一起看烟火，如果可以，我想和你一起跨年。
五四三二一的时候你会想到我吗，因为我会啊。
想说，以后在这里就只记载快乐的还有值得纪念的大大小小。
双鱼是水，糟糕的情绪应该跟水一起流走，再不然就升空蒸发掉。
不顺心的难过的，我想直接告诉你。可以委屈你当当我的垃圾桶吗？

新的一年也没什么特别的愿望，就希望我在乎的人们，健康喜乐。
每一年都一样的愿望，会不会太胸无大志得过且过了一点？
好像很难实现吼，可是我知道菩萨一定听得到，我都不厌其烦地一直这样念了。
先向您道谢咯，感恩呐～ :D

你笑，我也跟着笑；结果我们都笑了。

2010-12-20T01:27:00.003+08:00

离开有两种；
一个你知道你会回来，后会有期。另一个呢，却连会不会回来也都是未知。
后者徒添了很多抹的离愁别绪，像是浸泡了过久的茶包，会越来越苦。
我希望，这一次的再见，是真的我们会再次遇见啊。

第一次

拨了那一组不会忘的电话号码，听见了电话筒另一端你的声音。
这么近距离就只有你和我没有别人，把这么怪异的纪念递给了很很很在乎的人。
失控了我在车里放声哭泣猛吸鼻子，把左边的隐形眼镜都给哭落了。

第一次，我听见了你内心的声音，然后脑袋竟然当机愣住了。
知道吗，有心，就真的不怕迟。:)

蓝色上衣，深褐色及膝裤子，还有干净白色的鞋子。你什么时候也开始戴手表了？
还有这么不遥远地看你微笑，听你说话。
把视线放平，只够你的肩膀，才发觉你真的长得好高。
一个我一向以为安静的男生，原来也没那么沉默，所以我要仔细聆听你难得的多话。

两个你就让我拿一个吧。
不需要，你都已经这么矮了，哈哈哈。
＝—＝

我们一起慢慢懂得对方学会珍惜吧，可以吗？
我知道你有时会忙，所以我会适时地很安静，不吵。
有什么还是可以一同分享啊，不管好的坏的，都可以交换。
不要担心，我不会跑很远，会一直都在。

一整天了，我仿佛都在梦境里晃游，任何事情都仿佛太不真实，轻飘飘的。
不敢狠狠捏自己一把，是因为害怕如果这个真的只是梦，那我就得痛着醒过来。
是梦吗是梦吗是梦吗？欸，好像不是吼。
噢天，我又自个儿咯咯咯地傻笑了。

你怎么跑来了！
你又没说我不可以跑来。
可是我也没说你可以就这样跑来啊。
你还是没说我不可以就这样跑来。
可是你这样，我今天带了隐形眼镜湿掉的话镜片会脱落，脱落的话怎么办？！
唔…那就，忍着吧。

有那么一刻，我是真以为自己得了妄想症了，而且病入膏肓无药可愈。
因为那是第一次啊，我在人来人往里，一个转身就看见了很想很想见的你，咧着嘴角对我笑。

你看不见啊，我打心底把嘴都给笑歪了。

2010-12-14T00:51:00.000+08:00

每个人有他或她的故事，每个人喜欢说自己的故事给对方听。
但如果说把故事以已物易物方式交换，它就成了我们现在的，聊天。

那是在网上看到网友分享的一段话，把聊天写得很透彻，很 like。
每个人都有想分享的故事啊，有时候也并不是为了分享，只是纯粹的想有个聊天的对象。
仅此而已。
刚刚想聊天了，也有几个说话的对象。只是不知道为什么总觉得，嗯，不对味。
或许是近天天气阴阴的关系，整个人就有点懒洋洋的，不想动。

所以把话题结束了，赶紧躺一躺充一充电。
阴阴的今天，有点冷。

最近要做的事很多，在玩乐之前。
考试终于结束了，那真是个糟糕的星期五啊。
考试途中肚子不对劲了，可是没有闲暇时间可以上厕所啊。
不管了，还是张试卷重要，忍一忍吧。
真是张让人费神的 paper，我连想想晚餐该吃什么的力气都没有了。
第一次考试题目记得这么清楚，因为很多都不是熟悉的，我有点慌。
讲师安慰说，能把题目记得这么仔细，及格的机率很高啊。
哈哈，我不敢多想，现在能做的，就是睡前记得念念吧。

也该开始打包行李了，这是我最不愿意去碰的。
因为要打包的不止是衣服鞋子笔记，还有其他更多的，琐碎的也好，重要的也好。
刚刚在收拾笔记的时候，忍不住翻了翻看看之前自己都在笔记本上写什么了。
法律笔记啊，那是我和你一起上的第一堂课吗？零八年的七月十一。
对你有印象是因为上课时，老师老爱点你的名字。或许是名字特别的关系吧，我想。
所以其实啊，很早很早之前我就记得你了，只是那时候，你就真的只是 coursemate 而已。

好快，就这样几个学期过了。
笔记很重，所以我只挑了一些留着，其他的都应该不会带走了。
今晚就这样搁着吧：三个还没满的箱子，收了一半的东西，还有早就满了的左胸膛。

刚刚看见你了，你很快从楼上下来了，然后上车离开了。
感觉上你还是一样啊，没什么变化。依旧短短整齐的头发。
还是因为只是远远看到了，所以没看仔细你近来的变化。
还以为自己会失控啊尖叫啊晕眩啊愣着啊，哪里知道都没有。
就只是，很平静，心跳也异常很安静。

以后，还可以像现在一样找你聊天吗？
会不会因为所在的地方不一样了，所以话题也会少了，甚至没有了。
以后，可不可以偶尔告诉我你好不好，过得怎样？
不要担心这样的唐突会吓到我了，我心脏可强得很呐。
可是我知道啊，即使再好的朋友，也有不再联络的一天。

刚刚巧克力牛奶喝多了，现在嘴巴感觉腻腻奶奶的。
应该早点洗刷，乖乖熄灯睡了。明天还有明天该完成的事情，是需要一点活力和朝气。
待会要记得念念，为我已经过了的试卷，也顺便为了你明天最后一场仗。
希望上面善良的各位，能给你你所需的勇气与信心。

祝，一定要安康。

唔…

2010-12-03T20:55:00.001+08:00

把 hair lotion 滴在手心上，一次又一次来来回回抹了好多次。
水果味香香的、青青的。
这样或许能为自己找回一些活力。

去学校拿了老师批好了的预考卷纸，好在下楼的时候没差错脚。
啊，的确是个很让人无力茫然的分数。还以为自己会及格的说。
现在我就真的不敢妄想啦，实际点再努力点吧。
要为期末考多折腾一下，过后就会没事啦。
安稳觉照睡，安乐饭照吃，不误。

断了的弦有中学不知 form 多少的记忆，今晚让它陪陪我。
「我突然释怀的笑，笑声盘旋半山腰；随风在飘摇啊摇，来到你的面前绕。
你泪水往下的掉，说会记住我的好，我也弯起了嘴角笑。」

为什么方文山的词，总是可以那么漂亮，绕梁。

在千篇一律里找玩德芙

2010-11-29T22:01:00.002+08:00

天光了，窗帘亮了，闹钟响了，被子还是暖着的。
一个翻身，我好想忽视过于尽责的理智，继续睡。

不行，脑袋开始呢喃了，今天应该带哪一份笔记去图书馆，应该念完哪一些笔记。
即使万分不愿意，也不得以啊。这就是近日来我规律的生活模式。
起床后赖床的时间短了，天天都准时下肚的早餐。
笔记笔记笔记，糖果巧克力糖果。
晚餐前后的胡言乱语，是有点累坏了。
所以晚上我都不太能专心，好吧，做一些轻松的。上网听歌说话，还有难得的早睡。

这一学期的考试，收获最大的莫过于把脱轨的生理时钟，硬生生地给扭回来了。
十一十二最迟一点吧，就不省人事了，不知道有没有打呼噜。

休息都很充足啊，作息也都正常，可是为什么温书的时候我还是不能幸免地觉得很司力屁？
而且不是每一次的司力屁，都能毫无顾忌地去司力普。
每每小睡片刻后，我额头上就多了一痕两痕偷懒的印记。微红，像烙印。

就剩一个星期拼搏了，为考试。也或许，这就是最后一次能为考试这样子了。
是应该守本分地尽绵力，不好这样放纵啦。
晚餐后回家赶快冲个凉休息一下，充了电就好好给我有个被考书弄得焦头烂额的学生样。
一个星期而已嘛，不长。

这期间，我都有乖乖听话；吃饭时，我都专心得很，没分心。

那天，归途中空旷的视野里，夕阳不期然地向我微笑了。
是蓝蓝清澈的笑颜，不是火红眩目的。还有让我受宠若惊的 silver lining，好漂亮。
看了我心里好舒畅，当下心里不知怎的就有个连我都会取笑自己的念头。

有时候，真希望我眼中所有美好的大小事物，都能违反空间时间还有世间的伦理与约束，
完完整整的传递到你眼里，博你一瞬间的开怀。

又是考试考试考试

2010-11-22T23:07:00.008+08:00

我说，爆痘又爆肝的季节，又到啦。
熬夜巧克力葡萄干零食多餐，不爆痘爆肝才怪。虽然最近正餐我很异常地都吃不多。
每个早上起床后，镜子里那张惺忪多痘的脸。啊，真的很让人抓狂。

你太猖狂，一个冷不防。
－给痘痘

最讨厌的是每个学期最后一堂课，老师们很例行的祝你们好运。
这样我安然准备考试的心情很容易被打乱，虽然最近心情也没怎么安然啦。
时间竟然可以趁你感觉不到它的流失之时，这样不觉声晓地一天一天过了。
好神奇，好惆怅；都二十二了，十一月。

刚刚翻了翻日历，手指屈一屈数一数，盘算自己应该怎样 allocate 所剩无几的 pre-exam period。
那么多的笔记还在 pending，这样其实真的很让人紧张。
虽然紧张感在我身上还没完全发作，哎哟老天都这个时候了。

失常了，前几天，我乱说话了。
这样失态的自己让我觉得很丑陋，虽然你说讲话不经大脑有时也未必是件坏事。
因为所说的通常都是打自心底。
常常你不经意说出来的小智慧，让我大言不惭的歪理见笑了。
有一个这样的好朋友，让你从不同的眼睛去领略，然后对周遭的人事物会心一笑。

所以，我喜欢同你说话。
还有，感谢你的耐心啊。:)

有一个人，不知为什么温书时，他的专注总是飞得老高老远的。
希望他可以早早通了脑袋里的淤塞，零食多吃了也没关系。
谁叫这是考试季节里我们唯一可以放肆的啊。

给准备考试的你我他她，我们都要记得好好吃饭休息。
笔记不会病倒，可是肉做的我们会。

不乖

2010-11-16T02:12:00.001+08:00

现在可以好好睡了，却不怎么愿意就这样就寝。
就是这样，不能的时候就偏偏要，能的时候却又不怎么稀罕了。
能够改掉吗，这个让人无奈的人性。

终于忙完了，我拖了又拖的 analysis。
现在总算可以定下心好好温书啦，考试来得太快，我不想让它杀我个措手不及。
好吧，决心是定下了，可是至今我还是很怀疑自己的行动力。
找个时间去买葡萄干，近期它是我的新宠，托女孩子的福。

有时候真的觉得自己很孬，总是很容易因为小小事情就不高兴。
总需要一些时间提醒自己沉淀一下情绪，才能让喧哗的心情安静下来。
这样好吗？不好，真的不好。
或许是知道她们不会生我的气，所以才会这样没规矩。
又或者之间太 close 了，所以才能够这样肆无忌惮。
真的要好好感谢她们的耐心贴心，要包容我真的不容易。;)

其实，我知道她们会在乎会疼惜我，所以才会如此横行。
确确实实坏进骨头里了啦，这个被宠坏的孩子，呵。

好啦，废话够了，真的应该睡啦。明天将会是很漫长的一天。
天公保佑这次真能顺利呈交作业，我不想因为它们而终日病恹恹。
知道吗，肚子饿却又吃不下东西的那感受，很不好过。

面子书上我说 brush my teeth, blog a little, then sleep。
即使是这样小小的诺言，也应该好好履行。

刚刚才发现，我把 brush 拼成 bursh 了，哈哈哈。

"so until then I wish you well, my dear Brielle."

2010-11-11T01:27:00.000+08:00

外头起风了吗，耳机戴上之前我好像听见呼呼风声了。
现在听着很缓慢的歌，试图在这样不营养的氛围下写心情。

我老是觉得，坏消息其实已经是一个很年迈的姥姥，一个小脚步都得走很久。
所以我很固执，总是认为只要来得慢的，多半不会是喜讯。
知道吗，就算是噩耗也应该面对，不管你需要多久时间来准备好。
应该知道的总应该问个明白，不管好坏。来，贪婪地一口气吸进足够的氧气给自己打打气壮壮胆。

原来啊，再坚定不移的理论也有脱轨的时候。凡事都不绝对，总有个例外的。
之前的心理准备都成了嘴边的颤抖，我说不出话来，脑子也转不了了。
该说的，都没说；该问的，也都忘了问。

「你在哭吗？」
没有啊，真的没有，不骗你。
可是为什么过了这么久你才告诉我咧？
「因为我找不到机会跟你好好讲啊。」

不怕，没事没事。好，我会打从心里感到欢欣的。:)

正在听的歌让我很自然地又想起你啦，真想拿它当今晚的催眠曲。
还是不要了，只有晚上才能真正休息，我不能对身体这样无理取闹。
双鱼也可以很理性的，有时候。就因为水性，所以可塑性很高。

歌词并不是重点，重要的是你走来的时候，我刚好都在听它们。

今天十一月十一，待会早上十一点十一分的时候，我想许愿，可以吗？
人再蠢钝，也不应该对心事说谎啊，这样太可怜了。
倘若对自己都不能诚实以对的话，那我们还能对谁对什么坦诚咧？
坦诚很重要，可是却非常不容易；又是一门需要智慧的学问呐，需要学得还真多。

「随心而行，既是正道。」

记得记得记得啊，待会十一点要狠狠地许愿，不好忘了。
愿望，就是我诚实的心事呗。除了我，都没有人知道啦。

嘘，秘密。

babai curls ;)

2010-11-07T02:45:00.003+08:00

摸了摸我的头发他说，你的脱发…嗯很严重吼。
眼睛瞪大大我，哈？这样的脱发量不是正常的咩！
噢天，长这么大还是头一遭知道原来自己也有落发问题，我还一直以为头发是天生的稀少咧。

那我帮你头发剪一剪，layer 挑高一点，这样看起来头发比较厚，ok 吗？
好好好，求之不得啊，谢啦。

把卷卷给剪掉啦，终于。
曾经青梅足马对我说，考试前剪发，不宜不好也不妙。
以前血气方刚的时候，动辄就头发一把一把地剪短短，没有想多。
现在不知道是长大啦爱美啦还是过虑啦，要剪短短我需要很多很多吨的勇气。
偶尔无知一点也没什么不好，想法会比较简洁一些。
像以前一样，那股傻劲比现在的想东想西可爱多了。

因为发质天生微卷的关系，所以还有些些不整齐的波浪，大大的。
没关系啦，就一点点凌乱而已，还可以接受毋需介怀。

喜欢绑起来后的马尾，比较有分量头发平平的看起来多好多。
假象假象～偏偏我就是喜欢拿这些假象当催化剂，肤浅的女孩啊。

哈哈，管他的，高兴就好啦。

time like this.

2010-10-30T00:17:00.009+08:00

they say this is not healthy, but I still like it, to bits.
why do junks always have to taste that great? sinful indulgence.
and what's for tonight? cracker's belle epoque may, ditching yiruma just for a night. :)

so many thoughts tonight, though I talk little.
when we think more, we tend to talk less; and when we talk more, that's cause we don't think enough.
funny thing, mutually exclusive the T's-brothers.

there are times when silence is the pick, and I'm just too lazy to talk.
but the ironic thing is that, I appear offline just to see who's online, or rather, who I can talk to.
it's quite warm, when people can find me though I'm 'invisible'.
be it an irritating nudge. or even, a rude 'OI!'.
amazing eh?

just can't heart my bolster more.
it smells like me, it smells like home; it gently lulls me to sleep, it's love.

:) of the day.

2010-10-26T15:44:00.001+08:00

早餐吃了就回家，睡个回笼觉。抱着一点都不小的小抱枕，穿着小白背心。
天气开始凉凉的，很好。
十一点半出去吃午餐，老妹说，带我去吃 lasagna，她知道我念了很久。

有中学时期的味道，每一口吃进去除了满足之外，还有那好几年不会忘的记忆。
曾经那时候小小的我点了 lasagna，外加意大利面，小分的。
uncle pete 递给我两双刀叉汤匙，我说，不用了，这是一人份的。
他噢～的时候，那张慈善的脸是惊讶的，他微耸的眉我看了好得意。

一整个下午，我以为会败在康熙手中。结果，没有。
我把时间都给了 youtube，video 一个一个的按了 load，load 好再慢慢听慢慢看。
外面的天气还是阴阴凉凉的，只是多了小鸟的吱吱喳喳。

这样的心情太悠闲了，实在不适合和笔记打交道。太浪费了，暴殄天物是会被天遣的。
ahBOY 唱大海，投入的时候眼睛还会眯起来，噢天你能不融化吗。
有多少人看他唱歌后心情还会不好的，纵使前一秒的心情是雷电交加。
他会健康快乐地长大，因为他把福分，都积在这些人微翘的嘴角上啦。

ahBOY 是甜点，我找到了让我心情更饱和的。

Sungha Jung，他也一样会开得茂盛长得茁壮啊，和他那把吉他一起。
真好，其实大千世界里，小小快乐还不难找，只要不挑剔就好啦。

可惜的是太多时候，珍惜和快乐，我们就只会纸上谈兵而已。

"walking gets too boring, when you learn how to fly."

2010-10-22T11:11:00.003+08:00

done with some of the chores and I'm feeling lazy again. yea, just some.
have been waking up early in the morning lately, like around 530?
to make sure that sis wakes up or else she will be late for school.
after she's gone to school, back to my slumberland again while my room is being lit up, slowly, by the sun.

home since sunday, and the pile of notes is the main cause of the 20.9kg I brought back. yea..
nah, it is just a tip of an iceberg I have back in kuching.
I wonder, how am I gonna bring all those stuffs back during december?
and what have I done in the past 2 years? so much rubbish in my room. so much rubbish in there too.
papa, buy me a Doraemon please? I don't mind being the crybaby Nobita.

thought I will be able to study more when I'm home, cause I didn't announce my homecoming.
but then, yam-cha sessions are inevitable and I actually heart those moments.
have good laughs, and talk. about our future, our careers.
no longer about the senior guy or the girl next door. things we talk about get, mmm.. a little more interesting. getting updates about everyone, no longer how many As you get in the exams, or how often you ponteng.
graduating, working and even marrying. remember just how much we struggled just to cope well with 10 papers? just another entirely different horizon of life? no longer that kiddy and worry-free, no more the I-don't-care attitude.

greattt. so my must-study-hard-gao-gao mission failed, gracefully. pps is just too addictive at times.
ok, jk. it's the not-determined-enough me who gets distracted so easily.
the weather is a pain in the ass. all of a sudden I miss the study rooms, with notes and my girls.

alright, time for some refreshing stuff. feeling too hot does the study mood no good.
and shakira's gypsy, added to the playlist.
and it sings, to whom it may concern, only run with scissors when you want to get hurt.
true enough, no?

so mr. paperlike, how are you doing? still keep your hair nice and short?
you know, it's been 2 months plus, since I last saw you. :]

杂

2010-10-18T18:02:00.004+08:00

暌违两个月，终于回家啦。
之前机票没订的时候一打电话老爸就一直念，几时没课几时回家做么还没回家。
他还跟老妈抱怨说，女儿好像都不想回来了。

哈哈哈哈哈。

空中少爷虽然看起来没有很高兴，可是依旧 helpful，睫毛还很翘很漂亮；
后面的安娣抓着我的座椅乔空调时很用力地扯了我的马尾，起初我还以为是小孩子不懂事在玩耍；
云层很厚重，即使靠背已经调得很舒服了，可机身忽上忽下的我睡意全消；
闭目养神被拍了拍肩膀，好在睁开眼睛时我惊慌的神色没吓坏捧橙汁的先生。

要不然橙汁准会洒得右边那个年轻妈妈一身都是，她身上穿着的事连身衣裤。
花纹很像我的，只是她的大花，我的小花。
隔壁的 miss M 很友善，不会吝啬笑容。
橙汁喝完了杯子被收回去后，她还打趣说：你可以安心继续睡啦。

无论起飞着陆，我都习惯闭上眼睛，空凭感觉体验那冲劲。
昨天着陆的时候，耳边刚好 play 着苏慧伦的 final home。
是的，最近我迷恋的刚好就是她。

把笔记带回来了，一部分而已。
但愿这一次真的能不负我望，把这一叠啃干净。
以往笔记跟着我来跟着我走，我却只让它们安静地呆在行李，英雄无用武之地也难怪它们会怨我。

曾经我也执意自己做笔记，还一个字一个字美美地慢慢地耐心地写。
这是必经的过程啊，笔记当前，从踌躇满志，到意兴阑珊。
过不了多久，我想我会开始想念这一段念书的日子。真的真的很想念那种。
这一段有女孩子们，偶尔还有几个男生来瞎搅和的 part-time 学生生涯。

老爸那天问，你男朋友咧？在哪里？我说这里市场不好经济不景呗。

在这里，我们就是你的男朋友！
－义不容辞的女孩子

照这么个算法，我的男朋友就不止一个咯。
而且个个还对我关怀备注疼爱有加，还不甜进心里面？ ♥

fairytale.

2010-10-12T01:07:00.012+08:00

小时候，托儿所的老师喜欢给我们讲故事，个个小瓜也习惯一窝蜂围着老师。
奇怪的是老师总爱说些怪里怪气的故事，故事里面的人物还要是用我们小孩子的名字。
那时候，我的名字点播率很高；那时候，我的名字叫 shirley。

直到现在我还是坚持，懵懂小孩子就只应该听 fairy tales。

以后我要让我的小孩看 one piece，这样就可以灌溉他们路飞没有止境的可爱。
这样就有人和我一起为胸无点墨要命乐天派的他，高声欢呼啦。
还是他们会比较喜欢绿藻头的路痴卓洛？其实 gentleman 的山治也不错，还烧得一手好菜咧。
如果男孩早开窍的话，他们会喜欢坦率的娜美，还是动人的罗宾。
噢我忘了，还有常常躲错方向的乔巴！

扯远了，回来吧，请。

就因为现实里太难找到，所以不敢相信 fairy tales。
如果相信之后万一找不到，怎么办？那未免太让人沮丧了。一蹶就不振的话又该怎么办？
因为不敢期待，所以当美好降临时，一切都像是幻觉，还有随时幻化的泡泡。

人的可爱之处其一，就是在受宠若惊的时候，
难以置信地一直问真的吗真的吗这是真的吗。
然后狠狠地捏自己的大腿一把，直到真的痛了才咯咯咯傻傻笑了，

紧紧拥抱这份难得的美好，久久舍不得放。

或许有时候，童话其实早已普遍得悄悄嵌入生活里了，没有声息地我浑然不晓。

我宁愿相信，这就是它小心却温暖存在着的蛛丝马迹。

blessed mortal.

2010-10-07T22:42:00.004+08:00

像一个有了三个月身孕，笑着醒过来的幸福妈妈。

我是说，我的肚子。缩也缩不起来了，好啦这下子。

毒瘾难戒吗？我觉得食欲应该会比较难顶咯。

不过没关系啦，吃得是福。

吃得开心更是几世修来的福气，多那几分肉肉也不会碍眼啊对不对。

以往吃很少都不吃菜的女孩子，最近也耳濡目染，胃口开始嚣张了起来。

好事啊，所以我们以后要常常一起吃饭，知道吗？体重不过四十这真是奇谈。

世间像天堂，因为好吃的东西多得很。我就是那个被天使惯坏了快乐的凡人。

If angels really do exist, I'm happy to be a blessed mortal.

又开始啦，在一张张纸上涂鸦的日子。这时间过得还真不是普通的不留人，我增磅了所以有点跟不上。

给自己添了多得会遭天谴的笔，一枝一枝都各有姿彩，颜色不一样。

赏心悦目的笔记，学习的心情也自然漂亮一些。

不过很可悲的就是，这样漂亮的心情，不一定和学习效率成正比啊。

下午天气郁郁的，我却出奇的专心。

可能是因为那枝可爱的小红，把元气都给了我。

可惜专心的时间不很长，因为肚子很不识相地又饿啦。

这难搞的死小孩。

你好啊，我叫白凝轩。

在飞逝不克看到了好玩的小文，看姓氏看生日来定你古代的名字。

哇很诗人气息吼，难不成我就是千年前那个琴棋书画皆晓善解人意温柔体贴的大家闺秀。

所以这辈子静不下来，不再是足不出户文静小姑娘的体验。

也顺便看了看你的，慕容海涵。海涵海涵，海一般的包涵。

一个礼拜只有一次的约会我期待很久了，望穿秋水几乎成了望夫岩。

Luffy 性子急躁得很，等太久的话他会擅自作主，一个人先扬帆启航。

我放心不下，得寸步不离跟着他呗。

快乐星期四，报告完毕。

听

2010-10-02T23:03:00.004+08:00

很久很久以前，很要好的他要我听。
他人有些挑，通常只听有故事的歌。

那时候，他心仪一个阳光般的女孩啊。逢冬期，温暖的女孩和煦地陪着他。
几经努力不懈，他终于成功把她留在身边啦。
有时候聊天时女孩告别前总会说，我先下线咯，差不多要煮饭了。

凭空想象着厨房里忙东忙西的她，还有餐桌上的两对碗筷两张笑颜，我会不自觉地傻笑，为他们。
女孩之前可是十指都不沾阳春水的，现在却为了一个人而愿意学习、改进。
这样努力的两个人，实在可爱，值得喝彩祝福。

那时候，我听不明白他的心情。
只知道是一首伤心的歌，灰灰的意境有他说不出口的心事。
那天晚上不经意地找回了这首歌，听了听。嗯，似懂非懂。
就这样，它成了这几个晚上我的摇篮曲。

「不能推不能要，要了怕你误会。」

你知道吗，会听陈奕迅，是因为林宥嘉。
喜欢听林宥嘉，而林宥嘉他喜欢听陈奕迅。
有时候啊，爱屋及乌，根本就是人们与生俱来的本能。

奇遇后，良心发现

2010-09-29T01:45:00.002+08:00

我快睡了，你也好睡了吼！不要这么夜，晚安。她说。

好的，看完这一集我就去睡觉，我说。
哪里知道，一集还没看完就没有再看下去了。
执意地想写些什么，来记录今天啊。今天，像是一则奇遇。

买吗？嗯，买。
今天特别俐落干脆吼个个，和平是的扭扭捏捏拖拖拉拉成正比。
没有「哈…我想一下先啦。」，也没有「要不要要不要？哎哟慢一点再打算啦。」这些。

长叹一声，唉。

买到心头好确是人生乐事一桩，难怪有些人说金钱买得到快乐。
虽然这种快乐很短暂，所以我也只赞同一半。
还没学会赚钱就这样不知节约，成何体统？真的被老妈批中，赚一千花两千。
那好，我下定决心要赚三千！讲而已。

"I have too many desires and I don't need any of them to live happily.

But sometimes, I just can't resist."

欲望太多，sometimes 也太多，给我闪一边面壁去～
买了什么可不可以不说？虽然这样也于事无补，减轻不了我的罪恶感。
老爸刚刚连晚餐都没吃咧，说，不饿；老妈刚刚说没两句挂线了，说，累了。
我还不罪孽深重十恶不赦啊我？

长吁一声，唉。

没关系呗，明天啃面包、面子书来严惩严惩自己吧，先说好没得特赦。
最近有好多事情其实在等我去做，我却一不急，二不管，三不动。噢，老天，糟糕透顶。

喂真的不好玩了噢，十月了啊喂。
名副其实的，皇帝不急急死太监。哈哈哈。

明天二十九啊，是青梅足马的牛一，祝他快乐满堂身体健康诸事顺遂最好不过。
是的，只要我还没睡觉，即使过了十二点，人们的今天依旧是我的昨天，我的今天也还是人们的昨天。
我的明天，总之就在我醒来→挣扎→睁开眼睛→清醒之后。
没错，这也是我自命不凡的大道理。

今天的快乐没跟你分享，我并没有私吞啊。
只是纯粹觉得这些快乐有些不正道，因为短短的快乐之后我会愧疚很久。
知道吗，负面的心情是会渲染的，有时候。

这时候你应该熟睡了，晚安咯。祝，一觉好眠到天亮。

给它叫什么名字好？

2010-09-26T01:07:00.000+08:00

咦咦咦，你看！肥肥那个在地板的！尖叫尖叫再尖叫，在心里面。
噢天，魂真的被那圆滚滚的小家伙给勾去了，团团肉肉的、屁股左啊右啊一步一步走着。
还有摆啊摆的小尾巴，短短粗粗的。
噢天噢天，还真的一整个就是 zomg。

我真的觉得它很像你咯，吃～个不停。

融了没有？

哈哈哈，真的？霎那间其实我心动了，第一次，因为这毛茸茸的小东西啊。
我一向都是那个连 guinea pigs hamsters 都不敢碰的胆小鬼咧。
有时候更会因为这些小动物就近在身边而如坐针毡，整个人 freeze 着硬邦邦的不敢动。

或许有一天，我能够克服这一层的心理障碍。不要浇我冷水～
当我终于能真正敞开心怀，给它们满满的爱。用心去听懂它们的语言。
可是吼，一个连自己都顾不好患得患失的大人，你拿什么给宠物许承诺？

你知道吗，有时候小动物比能说善道人们还细腻还善解人意。
你不用明说，它们也能察觉你的心情，你的大起大落。
细心耐心爱心关心，你能给它的，它也一样可以给你啊。
用它的方式，给你笑颜。

＊—＊

「主人，你的世界有别的人别的事情。我呢？我就只有你啊。」
这是我听过的，最悦耳最动人的告白。

在这里我化成水啦

小小西施狗，还是毛短短的比较可爱。
因为我手不够巧，不能给长毛发的它打漂亮的蝴蝶结。
以后如果我没有人陪，就你陪我好吗？我会每天每天，给你梳毛讲格林童话故事。

现在还有谁会奔月这么怀旧

2010-09-23T02:07:00.005+08:00

你晚餐吃了吗？今晚吃什么？
最近才开始相熟的女孩子突然问，我看了简讯在一个人笑。不问还好，一问肚子就真的饿啦。
就这样，两个女孩子的晚餐，很丰盛。应该是烤肉吧，还有佐菜六小碟。
很新鲜，因为这是我的第一次，这么正式的韩国菜。

你好像比较喜欢白饭配肉吼？
也还好，我只是懒惰动手把肉沾了酱再和泡菜一起包在生菜里面。
其实那口感还真的很不错，慢慢嚼的时候还会甲甲甲的声响。
一大口的，张嘴塞得满满的不能说话要等一下。

你很客气咧！不用这么斯文，赶快吃多一点！
哈哈，我不是客气，也不是斯文。只是小小的拘谨啊，过了些日子你就会知道我的男孩子气概。
Lady E 其实并没有你想象中的那么 ladylike，多温馨的警告啊这个。

今年的中秋很幸运，很不一样，因为身边的人啊。
以为错过了一个车位在懊恼，五米之外一辆车子的倒退灯像是曙光，我们兴奋得 high five。
好多好多人，个个都有伴。一个人的，也都在等人。嗯，喜欢这样的人们。
看不清他们的表情，因为灯笼一个一个相映着，红红黄黄的很多。

我的呢，照旧。
小绿，还有比我还要雀跃的小小毛毛虫，很受宠噢它。

刚刚才知道，原来蜡烛快要烧到见底的时候会冒烟。
原来有些小小的火苗，你大大力吹它也不甘愿熄灭。
原来有些愿望已成了习惯，许的时候连想都不用想。
原来有些人还记得我，和她说话我还是会笑很大声。

欸，你在这里做么啊？
我？提灯笼咯。
啊不是，我是说你在古晋做么！
念书啊，哈哈，掰掰！

啊啊啊，你是要被 piang 哈？！这么敷衍！
被骂啦，哈哈哈。很意外地撞见了老朋友，却因为你来我往的人流给打住了，没能聊下去。
这真的和有没有心，不关事。
能够在异乡碰见家乡的朋友，当下其实真的感觉很很很 warm，会融化。:)

今晚月亮圆圆的很饱满，没有个缺。身边安静陪着的，很可惜不是星星啊。
比星星亮好多的人造卫星，就这样灭了我旖旎的想象。
没关系，阴晴圆缺，下个月的今天它又圆啦。
会经历阴晴圆缺悲欢离合，是不是因为我们都会长大。

肚子很不识时务地这个时候饿了，刚刚的烤肉小菜咧？哪里去了？
等下把草莓牛奶也干脆解决掉，牙刷了没关系，再刷就好啦。
等下我要玉兔给我唱我家力宏的『天涯海角』当摇篮曲，嫦娥嘛，她答应为我织梦。

哇，甜到～睡着也会笑。

being perfect is not unique.

2010-09-19T01:41:00.001+08:00

"it's always the flaws that make us, ME."

a fool cannot see the value in you, so don't you ever make yourself one of them. promise?
enjoy the walk, as you will never know when you will reach the end.
during the journey, remember the lovely stuffs sprinkling joy over you.
you may keep them, they are all yours. really, no jokes.
the awful ones will rot. so don't let them tag along no matter how hard they beg you.
you won't want the odor to spoil the fun too, right?

oh, I am not a philosopher. I've always been the loyal believer.
and now, I'm trying to share my beliefs, with you.

belief #1 you, are one in a million.

:)

to, Mr Cazador.

2010-09-17T00:19:00.007+08:00

十二点，准。

我在想，会用多久时间才写好。

很多想法很多想说的白驹一样串过，有些深刻的留下来了。在里面，这里。

把它们记下来了，不用记录也可以记得好久。或许我的优点就是有时记性好。

好了，装进一个礼盒，系上不太对称的蝴蝶结，小心翼翼。

给你的礼物，在睡前的 prayer 里。

要带好了，知否？

祝，生日快乐。

－几米《我梦游你梦游》

:)

海边

2010-09-12T00:36:00.001+08:00

虽然风筝始终放不起来，虽然我遇到的是未成年的 little cute guy；
虽然沙子跑进鞋子里不舒服，虽然海风把我吹得黏黏的；
虽然没有吃到想吃的，虽然眼睛不知道为什么热热痒痒的。

可是我穿了喜欢的碎花，所以心情还算是漂亮饱满的。

虽然有些快乐，还是一样只想说给一些人听；
虽然有些话，明知道不应该说下去了却还是忍不住。

「哎哟，你这是什么表情啊。」
这就是，我喜欢海边的表情啊。你要牢记了知道吗。

被雷劈

2010-09-05T23:54:00.001+08:00

有些道理其实很浅白，偏偏有些人就是不明白。
为什么咧？
因为被自己想要的、幻想出来的欲望给蒙了眼睛啊。也给为别人蠢蠢欲动的心盖了纱。

你这不用脑的，脑袋难道是给你用来装饰的噢？

不知怎的像是被雷劈倒了，突然间觉悟了。
开始清晰了，终于知道其实这样真的没什么好。其实也不是坏，只是不应该持续这样啊。
感谢老天怜悯，温柔地轻轻电了我一下。不致命，反而开窍了。

我快把吃宵夜的时候想起你的坏习惯改过来了。
要是真的改不过来，那好，就不吃宵夜呗。反正吃宵夜也没什么好，徒增赘肉胃扩充。

痴迷不醒的人们，也可以醒醒啦。要不，我代你托老天爷也帮帮你一把。
可是今晚临睡前念念的 quota 刚好满了。
那就，自扫门前雪自己看着办吧！

该念书了吼，要命的税务。

爱的鼓励

2010-09-03T20:00:00.001+08:00

长大就是，在很想纵容自己的时候，一直提醒自己不能任性。
任性很容易，鞭策自己的恒心却没有那么简单。
放肆很容易，恣意妄为后的检讨也没有那么简单。
循规蹈矩乏味吗？我一直以来都不是很 interesting 的人啊。

所以，我要引自己为荣。
所以，我想不要这样了。

因为继续这样是践踏自己。而我也差点忘了，我曾经是多么地疼惜自己。

♥♥♥♥♥♥♥

这是专属于我的，爱的鼓励。不可以抢走，知道吗？

像纸一样

2010-08-31T23:57:00.009+08:00

一首歌可以反复听无数无数遍，不会厌。
是因为它让你想起了谁，你与谁分享了，然后两个人沉醉。
那种微妙的感觉，名叫喜欢。应该是这样没有错。

听着这么一首歌，想着这么一个人，静静地一个人笑了。却不能说，不能让他知道。
这种的自我沉醉，竟然也有一个让人不知所措的名字。

我听很多歌，却没有一首是专属于你的。因为情歌，都不适合你和我。
我们是朋友，我没有忘记啊，真的。
有一个人，他瘦得像纸片。风大的时候他会飞得很高很远，像纸鸢。没有线牵引的纸鸢。
我说，多吃点，你太瘦了。他记得，居然。
因为觉得你很重要啊，所以很多你不以为然的小事，我其实可以收着很久。

「有些话，适合烂在心里。」

纸片人，今天是假日咧，而且还是蓝天没有云、天气很美阳光明媚的假日。
今天的你，跟着草树光合作用了没？
刚刚吃宵夜的时候，很惯性地又想到你啦。自然不过的坏习惯。

祝，安康。

报告！

2010-08-27T14:47:00.000+08:00

老爸老妈，放心，我每天都有好好吃饭。
这是我吃了心情肚子一样饱满的葡式蛋挞。黄黄馅汁会溢出来的流沙包没有照片，因为最近流行低调。
还有还有，昨晚的月亮很漂亮，不知道你们会不会也看到一样的月亮？
连我都开始醉了，在这样不寻常的月色啊。

今天很想喝绿茶很想吃苹果，可能之前吃的口味都过重了，需要比较清新的协调一下。
今天的 mood 很方大同，还有一个同样的问题，我从昨晚想到现在。
要不要要不要要不要要不要要不要念书？
这是一个极有深度的问题，所以需要长一点的时间想想，哈哈哈。

伤风还在，你个脑残的家伙做么这样子咧？塞了好多卫生纸在鼻孔，我杀死了好多棵树。
不雅，可是胜在方便。今天好乖，衣服给它一件一件手洗了，现在享着日光浴。
等下给自己冲杯热饮料，是应该翻一翻书了。鼻子继续大堵塞。
上一次梦里相约萧敬腾，林宥嘉有没有我不记得了。然后吼，昨晚王力宏突然给我打电话了。哇哇哇～

天啊，你个花痴。报告完毕！

有个地方叫做，家

2010-08-25T22:37:00.007+08:00

爸，做么你每天都要去做工？

做工多赚一点钱啊……
没有钱去墙壁压一下不就有了咯！

刚刚老妹同我说，我的小时候。我听了差点没有笑晕去，天啊。
老妹他们已经笑餐饱了，所以我在房间里，很诡异地一个人咯咯笑着。(◕皿◕")
我完全不记得曾经我这么一鸣惊人，童言童语啊。
每个人都曾经美丽，因为曾经这么无邪天真。

我想啊，老爸老妈老妹小妹是想念我的，非常。
所以会总是提到我，尤其老爸老妈，总是在问。

你到底什么时候回来啊？

柴米油盐酱醋茶，一点一滴都是幸福在发芽。

月儿弯弯爱得傻，没有一个理由，活得那么复杂。有了你什么都，不差。

－这是，幸福的其中一种，比较生活化的形式。

相信也会挑食

2010-08-22T02:27:00.003+08:00

有些事情，我很想相信。虽然不尽然全部都可以，抑或值得相信。
喜欢抓着自己喜欢的去相信，这样好吗？不好。
短暂的感觉良好，会让人磨破皮啊，因为不能 last long。

"when I don't know whether I'm conscious or not, I follow my heart."
这个也可以相信吗？不知道，可是我想，也愿意去相信啊怎么办。

哇，笨。
最近总是在想姆哈姆德，恋爱通告后遗症是也。
我飞行，当你坠落之际，很靠近还听见呼吸。对不起，我却没捉紧你。
多的是，你不知道的事。
可是我更喜欢另一首歌的其中一句。

我要一台小小红色答录机，和你一起录下，喂我们现在不在家。

开心也是一种善良

2010-08-17T23:47:00.002+08:00

人们都怎么诠释自己的快乐，表现出来，抑或自己收藏。
常常记不得当时的场景人事物，因为我会被喜悦冲昏了头。

傻笑傻笑再傻笑之后，还是傻笑。
很笨我知道，可是就是藏不住嘴角的笑意啊。管别人怎么看，那不重要。
把这份美好好好保存，以后可以重温。
就因为有些快乐很难得，所以我希望那当下左心房的频率能持久。
虽然我常常记不太清楚关键时刻自己最真实的感觉。

最想送你的礼物，就是这些难以言喻的心情。
你说，开心是好的事情啊；我说，分享是一件好事啊。

所以你要怀善心，做好事。天天开心，然后再把这些好事同我分享，好吗？先说声谢谢咯，善心人。

麦D

2010-08-14T01:18:00.000+08:00

快乐就是

冲了凉，MSN 女孩子问要不要吃宵夜 kolo mee，正好我也想着它。
虽然面摊在我们到的时候已经收档了，最后在附近的麦当劳落脚。
有时候吃什么并不重要，和你在一起的人比较重要，因为只有人才能左右你当下的心情。

十一点的宵夜，只和她聊起的话题，饱了。肚子和心情都一样。
所发生的一切其实真的已经很好了，要感恩要知足。

刚刚点了 happy meal，什么玩具不重要，我只是想喝那个 iced milo，去冰。

不要说谎

2010-08-07T23:57:00.000+08:00

频率扑通扑通地很清晰，我在数每一声脆响。脑袋空白手心发冷，飚汗。

瞳孔定定的，看着一样的点，移不开的视线。

这都是什么？

太高估自己了，我并没有自己以为的那么冷静和理智啊。不对等的我以为和原来。

我让最懂我的她操心了，我让身边好多人摇头啦。

或许他们依旧相信，知道我不会过于无助失措。也或许，他们明白说什么我都耳朵塞了听不进去，哈哈哈。

对不起啊，让你担心了。

跟我说对不起没有用啊。不过也还好，其实我还不会很担心你。

因为你早已假设了一万种可能，连最坏的打算你或许都已经准备好了会坦然接受。

当然难免还是会有点伤。

而且你清楚这样下去很不好的。

嗯，我都懂。而且，每一个假设都有同样的一个人。

这就是双鱼啊，什么不多，就是想得特别多。

就像无法控制自己的情绪，有时候会失控而甘愿自己躲起来的处女座一样。

不会因为心情不好而不作声，感谢你啊。可是我贪得无厌，得寸进尺，我承认。

总希望正大风大浪的你，会想到我。

不能 offer 安稳的臂膀，不过至少我有双愿意倾听的耳朵。不能让你靠岸，却可以在甲板上陪你等风雨过。

我知道我知道，要知足。虽然不贪心真的很难。

mood swing is like a bomb, and I may die if I get too near.
but I will bear with it, cause that is when you are weak and feel utmost helpless.

我是话很多的人，可是有些时候却不知怎么了。

「做么？」

什么都说不出口，只是一味地傻笑，笨。

我想，我是真的失常了，彻底疯了一尾想飞上天的鱼。

不见了

2010-08-02T23:02:00.000+08:00

我喜欢的发箍，找不到了不见了。有可能的地方都找了啊，就是没有。

这几天有想戴着它出门啊，可是老因为懒惰而作罢。

直到真的想它了，要找它了，却找不着了。

这样的感觉很糟糕啊。也不是说没了它就不能过活，可是失去了我就会一直耿耿于怀。

我会挂念啊，而且这份挂念的保鲜期会延续，大约几个月吧。即使明年今日我可能早忘了它。

不喜欢东西不见，可能是因为自己太专制。我的就是我的，不能跑也不能让别人碰。

这真是要不得的坏习惯啊。

对于东西可以这样蛮横，可是人呢？

人会移动，自己作主。即使不动不说话，他们的心思也可以出走，到你不在的土地。

所以有时候手不要握那么紧，也并不见得是什么坏事啊。见仁见智。

突然觉得把文字都放中间，这样显得很自我中心。

要明白每个人都有自己的轴，即使常常在身边的也不会因为你而永远打转。

铁一般的事实，可是有时候人还是会很卑微地欺骗自己。

是为什么？要证明自己的价值吗？可是这样的证明很不明智很愚蠢啊。

从小细节开始做起，我要多听，还要多专心。听别人多一些，听自己少一点。

因为我不太能接受愚蠢又不明智的自己啊。

今天胡言乱语多了，该做的 slides 还没搞定啊。哎哟怎么办？明天努力可以吗？

还真是死性不改。孬！说好的给自己的允诺呢？

我忘了。

the letter C.

2010-07-28T23:59:00.001+08:00

I once promised, and I kept my promise.

today is the day, and I'm glad.
thank you, whole-heartedly, though you may have no idea
how much it meant to me.

good night, and sleep tight.
:)